ТЕКСТ: Konsert nr 2 i Ass-dur, av John Field.
ПЕРЕВОД: Концерт № 2 в жопа-майор, Джон поле.

My WebPage

То есть, надо пройти все ступени профессии?

– Для меня это совершенно очевидно. Я опять-таки вспоминаю Голованова. В 1950-м году в Большом театре был объявлен конкурс на должность стажера. Участвовали человек пять-шесть. Я сделал хитрый шаг – выбрал “Эпическую поэму” Германа Галынина, которую никто не знал, как играть. А я знал, так как исполнял ее со студенческим консерваторским оркестром. Принес свои ноты, раздал партии оркестру Большого театра. Поэма шла 45 минут. Потом сидел в коридоре и ждал решения жюри: был уверен, что не пройду. Меня вызывают в ложу, где сидел Николай Голованов с комиссией. “Мы тебя взяли, но ты выкинь из головы, что когда-нибудь будешь дирижировать спектаклями здесь”. Меня это озадачило, хотя на его место я в то время не рассчитывал. “Принесите партии контрабасов из оперы “Садко”, – продолжил Голованов. – Они в ужасном состоянии, играть нельзя. Мне музыканты жалуются, что уголки отлетают! Завтра придешь, тебе дадут клей, кисточку, приведешь их в порядок – для начала…” Так продолжалось месяца четыре. Потом секретарша Дирекции – она называлась “инспектор лож” – Серафима Яковлевна Ковалева как-то позвонила мне в восемь утра домой и передала просьбу Голованова явиться к нему в театр к девяти утра. Я примчался, зашел к нему в кабинет, а он мне и говорит: “Что делаешь в театре?” “Вот, Николай Семенович, клею уголки…”. “Правильно. Теперь я тебя перевожу на другую работу. У нас не хватает дирижеров в сценическом оркестре. Мы тебя зачислим туда вторым дирижером”.
Манна небесная! Уголки закончились. Стал я работать в филиале Большого театра в духовом оркестре. Потом, через несколько лет, когда я уже был в штате дирижером, случилось так, что заболел Евгений Светланов. Спектакль “Борис Годунов” нужно продирижировать завтра, без репетиции. Я взялся. Почему? Потому что уголки клеил и знал все партии насквозь. По-моему, существует только один путь.

Тут целиком со множеством забавных баек, даже про Булеза есть
http://www.kultura-portal.ru/tree_new/cultpaper/article.jsp?number=940&rubric_id=210&crubric_id=1001539&pub_id=1142650

Добавлено (21 Январь 11, 23:17)
---------------------------------------------
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контрабас дольше горит.

Добавлено (21 Январь 11, 23:22)
---------------------------------------------
"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

Добавлено (22 Январь 11, 15:44)
---------------------------------------------
"Как-то я сидел в Лондоне за столом с критиком Эвансом. Большой, толстый человек с бородой, он со вкусом ел, пил и заразительно хохотал. Вдруг он спросил меня: «Знаете ли вы русскую музыку?» – «Более или менее». – «А я знаю все в русской музыке. Все до 1917 года. Можно вас экзаменовать?» – «Валяйте». Он спел что-то. Я не знаю. «Это переходная тема ко второй теме II части Второй симфонии Балакирева». Второй вопрос. Я тоже не знаю: что-то из малоизвестной Второй симфонии Глазунова. Я просил пощадить меня, а он, этот грузный Фальстаф, хохотал, трясясь всем телом, и, наконец отдышавшись и выпив пива из оловянной кружки, сказал: «Дягилев говорил мне: я люблю вас за то, что вы так хорошо знаете русскую музыку, и я ненавижу вас, потому что вы знаете не только хорошую русскую музыку, но также всю плохую...»

Добавлено (23 Январь 11, 17:06)
---------------------------------------------
Вот второй анекдот про музыку----------Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

Добавлено (23 Январь 11, 17:09)
---------------------------------------------
Вот третий анекдот про военных музыкантов-------------Солдат приходит на прием к врачу.... Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

С форума радио Орфей:

Здравствуйте.
Я вчера, 10 января, так сладко лежала на диване и слушала "Орфей"... И тут ведущий попрощался ...
и заиграла красота.... Флейта и фортепиано... Ах!
Как только чудо закончило звучать, я пошла искать, что же это...
[http://www.moskva.fm/play/2101/1294689379]
Началось почти в 23-00... Но не совсем... И кончилось после 23-00...
Значит, это должно быть
23:00 Георг Муффат Концерт фа мажор в 5 частях
Ах, спасите, так хочется найти! И узнать! И по возможности, заполучить!
Нашла только один концерт фа-мажор Муффата Здесь [ссылка на Погружение], но он не тот.... Кажется.. Может, у него есть другие?

Отвечает Антон Кита, администратор

Добрый день!
Конец часа - Чардаш. Автор - Витторио Монти...

-------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати, обратите внимание на выделенную ссылку. Кто не знает, это радиоархив, можно послушать прошедшие передачи.
Я попал как раз в 23.00 часа 10 января, и послушал чардаш Монти. Кликнув по дате, можно перемещаться во времени.

Добавлено (28 Январь 11, 00:09)
---------------------------------------------
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов".

Добавлено (28 Январь 11, 00:14)
---------------------------------------------
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда -это не Ойстрах..."
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?
Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..
Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
3. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
4. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
5. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
6. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
7. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
8. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
9. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
10. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
11. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
12. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
13. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
14. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!
15. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
16. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
17. Воздушно, как флейта в кустах.
18. Играйте здесь ушами!
19. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
20. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
21. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
22. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
23. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
24. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
25. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
26. Не захлебнитесь в собственном таланте!
27. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!
28. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
29. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть!
30. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Веселая мышка в рояле жила.
Она музыкальною мышкой была.
И часто под звуки рояля
Пищала она : тра-ля, ля —ля!

Хозяин рояля о мышке не знал.
Он топал ногой и по крышке стучал,
Когда начинало в рояле
Фальшиво звучать : тра — ля, ля — ля!

Но вот знаменитый настройщик пришел
И сразу дефект у рояля нашел..
- Ах,вот,- закричал он, в чем дело!
И мышь со стыда покраснела.

А мастер из сумки достал инструмент
И правильно мышку настроил в момент.
И вот она вместе с роялем
Отлично поет: тра - ля ля —ля
//Музыка А.Комарова,Слова А.Усачова

Свинья играла на рояле

Свинья играла на рояле,
Как будто не было печали,
Стиль эксклюзивный, не для всех,
Свинью преследовал успех!

Она копытами стучала,
Чтоб громче музыка звучала,
То не кантата, не сюита,
Скорей, соната для копыта!

Свинья играла шутки ради,
Совсем на зрителей не глядя,
Ей помогал кабан-скрипач,
В миру известный как секач!

Концерт особый, в год свиньи,
И для детей, и для семьи,
Но в зале не было людей,
Концерт игрался для свиней!

Музыкальный кот

Во дворе у нас живёт
Очень музыкальный кот
С редким голосом "сопрано".
Эх, досада - слишком рано
Распеваться любит он,
Нарушая сладкий сон.
Музицирует на славу,
Только вместо криков "браво",
Вместо восклицаний "бис",
Из окошек слышно - "брысь!"
А недавно кот-певец
Удивил жильцов вконец:
Он собрал кошачий хор!
Огласила утром двор
Мяу-какофония -
Вот так филармония!

//Риф Гуля

Человек, люби котов

Если где-то шум и драки -
Значит, там живут собаки.
Кот - родня царю зверей,
Пёс - шестёрка и лакей.

У собачьего звена
В родичах одна шпана:
Рыжий лис, тамбовский волк
И шакал-зубами-щёлк.

Кот в гостиной щёки моет,
Пёс за дверью глупо воет.
Кот - воспитан и умён,
А собака - моветон.

Кот стремится в вышину,
Залезая на сосну.
Он - как лётчик вертолёта,
Пёс - не больше, чем пехота.

Вывод, кажется, готов:
Человек, люби котов.
Хоть они и анархисты,
Но шикарны и пушисты.

//Винокур Роман