 |
|
А как у нас с юмором?
| |
| Janna | Дата: Четверг, 18 Февраля 10, 00:13 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2 http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g Dinner for One (2/2) http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY -----------------------------------------------------------
Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.
Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апреля 11, 18:28 |
| |
| |
| Cassis | Дата: Понедельник, 22 Августа 11, 13:33 | Сообщение # 571 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2323
Статус: Offline
| А то. Студентка изучающая гуманитарные науки великолепно раскрыла свою сущность "под шафе". Это, если хотите чОрный юмор.
 Добавлено (22 Август 11, 13:33)
---------------------------------------------
Чарльз Дарвин. Происхождение видов путём естественного отбора или сохранение благоприятных рас в борьбе за жизнь
Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
|
| |
| |
| kubra | Дата: Понедельник, 22 Августа 11, 15:38 | Сообщение # 572 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| Quote (маримба) Уважаемый Cassis, неужели Вы находите смешным первое видео?!.. Печально и горько, что на нашем глубоко мною уважаемом сайте некоторые считают ЭТО забавным...  »
А сюжетик с орангутаном мил. 
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| legoru | Дата: Среда, 24 Августа 11, 18:04 | Сообщение # 573 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4144
Статус: Offline
| - Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит.
- Василий Иванович, а что такое «парадокс»?
- Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Объявление в лесу:
За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю на ухо. Медведь.
Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
|
| |
| |
| catrings | Дата: Четверг, 25 Августа 11, 09:34 | Сообщение # 574 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 365
Статус: Offline
| Олег, последние объявление повешу в детской. 
"В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака." Белая Королева из "Алисы в Зазеркалье"
|
| |
| |
| legoru | Дата: Четверг, 25 Августа 11, 17:36 | Сообщение # 575 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4144
Статус: Offline
| Завидую вам. Первые три классы школы (в том числе и музыкальной) - это состязание между родителями кто лучше решает задачки, лепит, рисует итп
Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
|
| |
| |
| маримба | Дата: Пятница, 26 Августа 11, 02:17 | Сообщение # 576 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Дед Мазай (вариации на тему...)
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало..
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "За пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
|
| |
| |
| oleggureev | Дата: Суббота, 27 Августа 11, 00:13 | Сообщение # 577 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 536
Статус: Offline
|  маримба, спасибо! Моя любимая получила истинное наслаждение!  
— мы любим, чтобы наш внутренний голос доносился извне (Станислав Ежи Лец)
|
| |
| |
| маримба | Дата: Понедельник, 05 Сентября 11, 02:25 | Сообщение # 578 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Если .... (вредные советы для женщин).
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его одними яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если тебя знают только с хорошей стороны, НЕ ВЕРТИСЬ!!
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
|
| |
| |
| kubra | Дата: Пятница, 09 Сентября 11, 10:23 | Сообщение # 579 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| Виталий, не нужно ерунду постить. Убрал.
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| Cassis | Дата: Пятница, 09 Сентября 11, 23:15 | Сообщение # 580 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2323
Статус: Offline
| тперь и юмор можно постить только "серьезный"?
Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
|
| |
| |
| _Vasily | Дата: Суббота, 10 Сентября 11, 00:10 | Сообщение # 581 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Спасибо! У меня уже есть.
|
| |
| |
| kubra | Дата: Суббота, 10 Сентября 11, 01:32 | Сообщение # 582 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| А, ну это из нетленной китайской серии "Нога - корень здоровья!". Сначала я думал, что у них там какие-нибудь дедушки времён "русский с китайцем - братья навек" на переводах подвизаются, а теперь, с появлением онлайн-переводчиков, ничего не удивляет.
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| Janna | Дата: Воскресенье, 18 Сентября 11, 10:53 | Сообщение # 583 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 18 Сентября 11, 10:54 |
| |
| |
| маримба | Дата: Вторник, 20 Сентября 11, 12:02 | Сообщение # 584 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Цитата:
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.
|
| |
| |
| violanistka | Дата: Воскресенье, 25 Сентября 11, 10:45 | Сообщение # 585 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Смета из церкви
Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Питером в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
|
| |
| |
|
|
