Книжка "Музыканты смеются" http://files.mail.ru/TCYD78 пароль: intoclassics.net заряжает положительным настроем!

Ещё обратите на внимание на "Курс русского языка" Александра Липсона для англоговорящих
http://newstar.rinet.ru/~goga/biblio/lipson/lipson.html - просто прелесть, на мой взгляд!

Идет концерт духовной музыки в консерватории. Все увлеченно слушают. Вдруг один мужчина поворачивается вправо и спрашивает:
- Извините, это не Вы сказали: "задница"?
Сосед справа возмущенно:
- Мужчина, не мешайте слушать концерт!
Мужчина поворачивается влево и спрашивает у дамы:
- Извините, это не Вы сказали: "задница"?
Та гневно:
- Замолчите сейчас же!!
Он, наклоняясь к сидящим впереди:
- Извините, это не Вы сказали: "задница"?
Те почти крича:
- Прекратите сейчас же говорить глупости и хулиганить!!!
Мужчина глубокомысленно:
- Хм... Музыка навеяла...

Главное: не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Воздух не чувствуется, пока его не испортят.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
В каждом спит гений. И с каждым днем все крепче
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
С деньгами не шутят, без них тем более.
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Больше всего недостатков у отсутствующих.
Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

******************************

На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое НАТО?
- Не знаю...
- Господи, да откуда ж Вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Все, все, все... Бросить все на фиг,и в Урюпинск!!!

************************************

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые!

Добавлено (03 Март 10, 00:06)
---------------------------------------------
Дирижер спрашивает контрабасиста:
- Рабинович, вы сейчас какую ноту сыграли?
- Фа.
- Ну-ка, дайте мне фа!
Рабинович провел смычком "Хррр!".
- Это у Вас фа?
- Да, фа!.
- .. А теперь дайте мне соль.
Опять из чрева контрабаса вышло то же "Хррр!".
- Это соль.. ?!
- Да, соль!
- .. Оставьте фа.. .