А как у нас с юмором? - Страница 13 - intoclassics.net - форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 64«1211121314156364»
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
А как у нас с юмором?
JannaДата: Четверг, 18 Февраль 10, 00:13 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2

http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g

Dinner for One (2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY

-----------------------------------------------------------

Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.


Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апрель 11, 18:28
 
classicalДата: Вторник, 14 Сентябрь 10, 22:29 | Сообщение # 181
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 953
Статус: Offline
Реально сущестовававшие люди, по свидетельствам пожилой очевидицы:

Симфония Глухова
Титан Воробьев
Помпей Недопекин

А вместе с моей дочкой в школе искусств учится мальчик по фамилии Бляблин, имени пока не знаем.


Supercalifragilisticexpialidocious!!!!!
 
MontgomeryДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 10:08 | Сообщение # 182
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


Сообщение отредактировал Montgomery - Суббота, 18 Сентябрь 10, 12:36
 
Radix_peregrumДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 11:39 | Сообщение # 183
Группа: Модераторы
Сообщений: 826
Статус: Offline
Quote (classical)
Реально сущестовававшие люди, по свидетельствам пожилой очевидицы:
Симфония Глухова
Титан Воробьев
Помпей Недопекин »

Знавал я о существовании дамы, которую звали Венера Лягушкина.


Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высот!
 
MalamuteДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 13:34 | Сообщение # 184
Группа: Проверенные
Сообщений: 1892
Статус: Offline
В Москве сам видел "салон красоты" (парикмахерскую) САМСОН. Непонятно, намеренно выбрано название или случайно.

Grrr...Wough!
 
trezvДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 16:41 | Сообщение # 185
Группа: Проверенные
Сообщений: 205
Статус: Offline
Quote (Gulbesheker)
Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. Дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.

Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед. »

Ещё раньше эта история произошла с отцом архимандритом Павлом (Груздевым):

КОМПЛЕКСНЫЙ ОБЕД

Отец Павел очень любил смешить людей. "Добрый смех - не грех," - приговаривал он. И, конечно, ни одно слово не было праздным в этих рассказах. После службы соберется народ в батюшкиной сторожке - человек двадцать-тридцать за столом, а то и больше.
"А комнатушка-то - видели? - сидим, не повернуться, - вспоминает ярославский священник. - А у него как: ставит трехлитровую банку икры на стол и черпаем ложками. А она ещё даже от пленок неочищенная, свежая. Или я всё смеялся: достает шланг. Т.е. это мне так показалось, а он говорит: "Вот, рыба угорь". Ее тоже на стол, порезали ломтиками, вкусная оказалась. Ему же везут кто чего: кто-то в ресторане работает, кто-то в магазине. Он всё в таком виде на стол и ставит - а кому сервиз делать? Такая толпа! У кого есть тарелка, у кого нет, у кого ложка, у кого вилка."
Или, как шутил отец Павел: "Господь велел ученикам: коль вилки нет, хватать рукам."
И еду готовил руками.
- Ребята, сейчас расскажу! - призывает внимание отец Павел. - Как я ел обед - какой же обед...
- Архиерейский? - подсказывают собравшиеся.
- Нет, не архиерейский... Какой же?..
- Комплексный?
- Комплексный! - подтверждает батюшка.
А дело было в Питере, тогдашнем Ленинграде, где в то время служил владыка Никодим.
- Никодим мне говорит: "Отец Павел, я уезжаю по важному делу. Вот тебе 25 рублей денег, зайдешь в столовую и поешь".
- Взял я 25 рублей, - рассказывает батюшка. - Иду, написано: "Столовая". Зашел. В валенках не пускают, надо в ботинках. У меня не бывало. В другую столовую зашел. Нет, говорят, галстук не так, зараза. Ходил-ходил, а жрать охота, как соловецкой чайке. Пришел в какую-то - без галстука, без ботинок. "Садись, дедушка". А у меня чемоданишко был. В чемоданишке подрясник, скуфейка, чётки, книжки. Сел, а чемодан под стол поставил. Мне говорят: А у нас только комплексный обед".
"Да наплевать, давай комплексный!" Заплатил. Принесла - похлебки, того-другого, а ложки-то и нет. "Знаете что, дедуля, подойдите к стойке в буфет. Там Вам выдадут прибор". Ну что же, пойду. А чемодан под столом. Господи!
Прихожу, взял эти - ну 100 грамм-то, побулькал. Иду обратно, а за моим столом мужик сидит какой-то и ест. Я думаю про себя: "Зараза, старый дурак! Не надо было комплексный брать, взял бы простой!" А мужик хлебает. Он первое хлебает, а я второе-то взял, половину себе, половину ему отделил. Он на меня глядит. Я ем. Компоту стакан поставлен. Я ему в другой стакан половину отлил, половину себе. Он всё на меня глядит... Думаю, дак... Он первое-то съел и всё на меня глядит и ни слова не говорит. Ладно. Он ушел, я это всё доел, перекрестился. Пошел стороной, гляжу - стол, и моя еда стоит, и чемодан под столом. Я перепутал!
Потихоньку, потихоньку чемодан-то взял... Вот тебе и комплексный обед!"

 
CassisДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 16:41 | Сообщение # 186
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline

как это бывает в индийском кино


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch

Сообщение отредактировал Cassis - Пятница, 17 Сентябрь 10, 16:10
 
igoralДата: Воскресенье, 19 Сентябрь 10, 21:18 | Сообщение # 187
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Статус: Offline
Вот интересный фрагмент содержания ПСС Достоевского на сайте NoNaMe:

5. Том 5. Правонарушение и наказание 1337K
— 6. Том 6. Идиот 1566K
— 7. Том 7. Демоны 2126K
— 8. Том 8. Постоянный супруг. Ребенок. 1956K

А самый, на мой взгляд, блестящий образец обратного перевода привёл К.И.Чуковский в своей удостоенной Ленинской премии книге:

Молодой специалист в области сельского хозяйства переводил немецкую монографию о животноводстве на Украине. Стихотворный эпиграф он решил перевести стихами же. Получилось:

Был Кочубей богат и горд,
Его поля обширны были.
И очень много конских морд,
Меха, скотина первый сорт
Его потребностям служили.

Сообщение отредактировал igoral - Воскресенье, 19 Сентябрь 10, 21:44
 
ghjuhfvvfДата: Воскресенье, 26 Сентябрь 10, 12:54 | Сообщение # 188
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Offline
Проснулся утром Бетховен,
умыл Глазунова,
помыл Бородина,
съел Мясковского в Сметане,
закусил Хренниковым,
запил Чайковским с Бизе.
Тут его стало Пуччини...
а потом Паганини...
Он надел Шаляпина,
накинул Шуберта,
вышел на Дворжака,
присел у Мусоргского бака...
и вдруг Бах!
Бетховен сорвал Листа,
вытер Шопена,
посмотрел на Гуно,
присыпал Глинкой...

И подумал: "Могучая кучка".

:D :D :D


http://announcements-classical.blogspot.com/
 
CassisДата: Вторник, 28 Сентябрь 10, 23:52 | Сообщение # 189
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
irinarchДата: Среда, 29 Сентябрь 10, 01:23 | Сообщение # 190
Группа: Проверенные
Сообщений: 266
Статус: Offline
Как юморист баллотировался в мэры Рейкьявика
(как у них с юмором)



Сообщение отредактировал irinarch - Среда, 29 Сентябрь 10, 01:28
 
CassisДата: Понедельник, 04 Октябрь 10, 21:00 | Сообщение # 191
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline
Пишет Гламурное провинциальное быдло™

Iron Karenina и мертвые души
Сообщают, что некто Уилл Кларк срежиссирует кинофильм Pride and Predator (Гордость и Хищник) - не традиционную костюмированную драму по роману Д.Остин, а боевик про инопланетянина, приземлившегося поблизости и начавшего убивать главных действующих лиц. Последние моментально переключаются с тем о замужестве и наследстве, чтобы заняться более насущными делами, к примеру, выживанием.
Обязательно посмотрю этот кинофильм.

Считаю, что и нашим киноделам не стоит отставать от зарубежных коллег. Я специально даже набросал несколько сюжетов:

Бесы
Конец 19-го века, Россия. В уездном городке течет размеренная жизнь, но однажды приезжает сын помещицы Ставрогиной Николай со своим приятелем Петром Верховенским. Циничный безбожник Николай оказывается в центре любовной интриги с двумя девушками из местной знати (причем, скоро выясняется, что он уже женат!), а Петр немедленно организовывает тайное общество революционеров-атеистов. Но в это время в городке начинают умирать в страшных мучениях люди, связанные с нашими героями. Местный священник-экзорцист сообщает, что всему виною бесы - посланники Ада. Причем, их становится все больше - кто-то открывает Темные Врата.
Молодым людям срочно приходится поверить в Бога, чтобы выжить в борьбе с силами Зла...

Мертвые души
Мелкий чиновник Чичиков ездит по провинциям и скупает у помещиков "мертвые души", чтобы казаться значительнее в глазах знатных людей. Но однажды ночью ему во сне являются души этих умерших крестьян, и принимаются его пытать. Через несколько ночей он понимает, что если заснет еще раз, то может и не проснуться.
Теперь обессиленному Чичикову уже не до мошенничества - речь идет о его жизни...

Iron Karenina
Замужняя дама Анна Каренина влюблена в блестящего офицера Вронского. Но ее любовь незаконна, и потому трагична.
Тогда Анна при помощи верного конюха крадет паровоз, разбирает его на запчасти и собирает из них железный костюм, способный летать на паровой тяге. В этом костюме она мстит своему мужу, и попутно истребляет зло и разрат в дворянской среде Петербурга и Москвы.

Гроза
Катерина живет в постоянном страхе перед своей свекровью - купчихой по прозвищу Кабаниха. Доведенная до отчаянья постоянным террором Кабанихи, Катерина во время грозы бросается с обрыва в реку. В этот момент прямо в Катерину ударяет молния, и она, не долетев до воды, обретает суперспособности - летать и пускать молнии руками. Теперь Кабанихе не поздоровится!

Преступление и наказание
Родион Раскольников - бедный студент, который в поисках ответов на философские вопросы убивает топором старуху-процентщицу и ее сестру. После этого днем Родион мучается совестью, а ночью... ночью его рука против воли хватает топор и влечет студента на улицу, убивать горожан. Его возлюбленная - проститутка Соня Мармеладова - узнает об этой трагедии.
Однажды к Соне приходит негр, и после секса предлагает выпить одну из двух таблеток. Соня выбирает красную, и, выпив ее, узнает, что все вокруг является иллюзией, а на самом деле злой колдун загипнотизировал всех людей и сосет из них энергию. Теперь Соне приходится сделать выбор: выпить белую таблетку и все забыть, снова став проституткой в иллюзорном мире, или же бороться против коварного колдуна за счастье всего человечества и Родиона...

Война
Князь Андрей Болконский влюбляется в юную Наташу Ростову и предлагает ей руку и сердце. Но, по настоянию отца, ему приходится отложить свадьбу на год.
В это время на Росссию нападает Наполеон - под угрозой жизни всех русских людей и брак Андрея с Наташей. Но тут неожиданно на Землю нападают инопланетные захватчики из другой галактики (причем выясняется, что Пьер Безухов - один из инопланетных агентов, подготавливающих вторжение), и Наполеону не удается завершить захват России, потому что весь мир попадает под гнет инопланетян.
Во второй части - "Мир" - земляне под предводительством Пьера, полюбившего Наташу, готовят революцию и освобождаются от тяжкого ига инопланетных захватчиков.


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
sav2403Дата: Вторник, 05 Октябрь 10, 14:35 | Сообщение # 192
Группа: Проверенные
Сообщений: 696
Статус: Offline
Дмитрий Горшков

И вот я вижу – пистолеты
Блестят на солнце,
В граненый ствол уходят пуля…
Всего лишь пять минут с начала встречи –
И это видим на табло.
В волненьи Ленский!
Не мысля гордый свет забавить,
Хотел бы я вам представить.
Всегда умел казаться новым,
Шутя невинность изумлять,
Пугать...
И что-то происходит на площадке.
А! Это секундантов слышатся советы.
И вот Зарецкий идет по центру поля....
На 32 шага, по правилам, здесь нужно отойти.
Отмерить расстояние.
Мы видим как волнуется Онегин.
Онегин был, по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Вошел в десятку он ученых малых,
Но педант...
Простите...
Вновь Зарецкий на экране...
Соперников развел по крайний след,
И каждый взял свой пистолет.
Плащи бросают и готовы к атаке оба.
«Теперь сходитесь».
Судья кричит им хладнокровно,
Припоминаю я, в сезоне прошлом....
Но стоп!!!
Походкой твердой, тихо, ровно
Четыре перешли шага,
Четыре смертные ступени.
Свой пистолет наш Онегин,
(Он номер первый, вниманье обратите)
Не преставая наступать,
Он начинает подымать.
Вот пять шагов еще ступили,
Прекрасна техника у них.
А Ленский щурит левый глаз,
Онегин также целит...
И Ленского он видит в створе
Онегин. ВЫСТРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ!!...
Телезритель все увидит на повторе.
Звучит финальная сирена.
Какая(!) боль!!
Онегин-Ленский – 1:0.


Я умер и засмеялся.
Просто большое стало малым, малое большим.
Просто во всех членах уравнения Мира знак «да» заменен знаком «нет». (Велимир Хлебников)
 
InkognitoДата: Пятница, 08 Октябрь 10, 13:59 | Сообщение # 193
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Урок истории в 8-м классе.
Учитель: Кто брал Бастилию? Иванов, отвечай!
Иванов (испуганно): Не знаю! Я не брал!..
Учитель (багровея): Петров! Кто брал Бастилию?!!
Петров (плаксиво): Не знааю! Я не виидел!
Учитель роняет стул, выбегает в коридор и налетает на завуча.
Завуч: Что с Вами? Что случилось?
Учитель: Что случилось? Извольте! Спрашиваю у них, кто брал Бастилию? один отвечает - я не брал, другой отвечает - я не видел! Каково?!!!
Завуч: Ну что Вы так переживаете? Дети есть дети - поиграют и отдадут!
Учитель падает в обморок. Придя в себя, вползает в кабинет директора.
Директор: Что такое, голубчик? На Вас лица нет!
Учитель (задыхаясь, хрипло): Спрашиваю у них, кто брал Бастилию? Один говорит - я не брал, другой говорит - я не видел, а ваш завуч сказал - поиграют и отдадут! (Плачет).
Директор: Ну-ну, ничего! Какой класс?
Учитель: 8-й Б...
Директор (задумчиво барабанит пальцами по столу): Н-да. Эти, пожалуй, не отдадут!
 
suslixДата: Пятница, 08 Октябрь 10, 15:25 | Сообщение # 194
Группа: Проверенные
Сообщений: 555
Статус: Offline
:D :D :D appl appl appl

Счастлив тот, у кого есть гвоздь, на который можно повесить. (Р. Акиба)
 
ksenaДата: Пятница, 08 Октябрь 10, 18:11 | Сообщение # 195
Группа: Проверенные
Сообщений: 1497
Статус: Offline
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
 
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
Страница 13 из 64«1211121314156364»
Поиск: