А как у нас с юмором? - Страница 11 - intoclassics.net - форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 64«129101112136364»
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
А как у нас с юмором?
JannaДата: Четверг, 18 Февраль 10, 00:13 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2

http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g

Dinner for One (2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY

-----------------------------------------------------------

Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.


Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апрель 11, 18:28
 
toptyginДата: Вторник, 22 Июнь 10, 01:25 | Сообщение # 151
Группа: Проверенные
Сообщений: 862
Статус: Offline


Сообщение отредактировал toptygin - Воскресенье, 25 Декабрь 11, 01:25
 
legoruДата: Вторник, 22 Июнь 10, 01:54 | Сообщение # 152
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Юноша пришел поступать в музыкальное училище. Ему говорят:
- Назовите Вашу фамилию.
- Петров.
- Да... А зовут Вас как ?
- Иван.
- Хм ... А отчество Ваше ?
- Абрамович.
- Надо же, как иногда глубоко оказывается запрятан талант !

:)

Умер один мужик. Определили его в рай. Вот, ведет его архангел в рай, а он смотрит - вдалеке, в аду, компания гуляет, кружками пивными размахивает, музыка раздается, девчонки у всех на коленях сидят. Мужик и говорит архангелу:
- Я бы... это... лучше в ад.
- Это можно. - отвечает архангел, - Только имей в виду, что кружки у них без дна, девочки - из резины, а музыка - Шостаковича!


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!

Сообщение отредактировал legoru - Вторник, 22 Июнь 10, 01:55
 
alyoshaДата: Вторник, 22 Июнь 10, 19:47 | Сообщение # 153
Группа: Модераторы
Сообщений: 1502
Статус: Offline
Quote (legoru)
Юноша пришел поступать в музыкальное училище. Ему говорят:
- Назовите Вашу фамилию.
- Петров.
- Да... А зовут Вас как ?
- Иван.
- Хм ... А отчество Ваше ?
- Абрамович.
- Надо же, как иногда глубоко оказывается запрятан талант ! »

Тоже знаю этот анекдот. Только в известной мне версии, он сначала поразил приёмную комиссию игрой на скрипке, поэтому они и удивлялись.

 
CassisДата: Вторник, 29 Июнь 10, 23:41 | Сообщение # 154
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline
Это в Латвии


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
trezvДата: Среда, 30 Июнь 10, 11:30 | Сообщение # 155
Группа: Проверенные
Сообщений: 205
Статус: Offline
Расчешу бороду вот этому анекдотцу:

Просыпается Василий Иванович глубокой ночью, смотрит - Петька при свете коптилки что-то самозабвенно строчит.
- Петька, что ты там пишешь?
- Оперу пишу!
- Ух ты! А про кого?
- Ну, про тебя, Василий Иванович.
- А ещё про кого?
- Ну, ещё про Фурманова.
- А ещё?
- Ну, ещё про Анку.
- А ещё?
- Ну, и про себя тоже...
- Слушай, Петька, а ты не можешь оперу только про меня одного написать?
- Нет, Василий Иванович, не могу. Опер сказал - писать про всех.

 
CassisДата: Среда, 30 Июнь 10, 17:13 | Сообщение # 156
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch

Сообщение отредактировал Cassis - Среда, 30 Июнь 10, 23:03
 
InkognitoДата: Суббота, 31 Июль 10, 17:33 | Сообщение # 157
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround", - подумал Штирлиц.
****
Штирлиц налил кошке бензину.Кошка вылакала.Сделала пару шагов,покачнулась и упала замертво.
"Бензин кончился",-подумал Штирлиц.
****
Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.
****
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это yже слишком сложно...
****
Вопрос: Доктор, перед тем как делать вскрытие, вы проверили пульс?
Ответ: Нет.
Вопрос: Вы проверили кровяное давление?
Ответ: Нет.
Вопрос: Вы проверили дыхание?
Ответ: Нет.
Вопрос: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда вы начали вскрытие?
Ответ: Нет.
Вопрос: Почему вы в этом уверены, доктор?
Ответ: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
Вопрос: И все же, мог ли быть пациент живым в это время?
Ответ: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
****
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота..., - выдохнул первый.
- Да, здорово..., - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд.
****
- Почему мужчин на земле меньше, чем женщин?
- Потому что стирать и убирать в этом мире нужно чаще, чем думать.
****
Комиссионный магазин умов. Продаются два мозга: мужской и женский, с абсолютно одинаковыми, замечательными параметрами. Покупатель:
- А почему женский стоит дешевле? Чем он отличается от мужского?
- Видите ли... Им пользовались.
****
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
****
Учитель: Дэти, в русском языке слова "сол" и "мол" пишутся с мягким знаком, а "вилька" и "тарелька" - без.
Пастарайтэс просто запомнить, патамущта панять нэвозможно...
****
Студенты физического факультета изучают стрелковую науку.
Полковник: "По какой траектории летит пуля? "
Студенты: "По параболе. "
Полковник: "Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А" !
Студенты:?????
Полковник: "Авал! "
Студенты:???!!!!!
Полковник:
"Ну, чё таращитесь? Пишите определение авала - авал это круг, вписанный в квадрат со сторонами четыре к двум!
****
В кабинет начальника ГАИ стучится подчиненный: «Товарищ полковник, разрешите доложить?»
«Подожди, я эти еще не пересчитал».
****
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
****
я пришёл к тебе с дискетой,
рассказать, что сеть упала...
****
Microsoft выпустил новую версию Windows for women - вместо двух кнопок Yes и No там одна - Maybe...
****
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?"
- Напиши просто: "Мумифицировал всю реку!"
 
CassisДата: Суббота, 31 Июль 10, 22:12 | Сообщение # 158
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.

Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать задницу Хэнку.

Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его задницу?

Джон: Если вы поцелуете задницу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет - Он даст вам по морде.

Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в задницу.

Я: Но это бессмыслица! Почему...

Мэри: Кто вы такой чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в задницу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в задницу.

Я: И часто вы целуете Хэнка в задницу?

Мэри: О да! Все время!

Я: И Он дал вам миллион долларов?

Джон: Нууу... нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.

Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?

Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он даст тебе по морде!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал задницу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала задницу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты общался с ней после этого?

Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.

Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?

Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть - выиграете немного в лотерею, а может быть - просто найдете 20 долларов на улице.

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У Хэнка много связей...

Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.

Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в задницу Хэнка, Он даст вам по морде.

Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали...

Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.

Я: Как же вы целуете Его в задницу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его задницу. А иногда целуем в задницу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать задницу Хэнку. Мы просто несколько раз пригласили его на ужин.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в задницу?

Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
-------------------------------------

1. Целуйте задницу Хэнку, и он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Давайте по морде тем, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте задницу Хэнку, или Он даст вам по морде.

Карл
-----------------------------------------------------

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..

Мэри: Хэнк не подписывает документы!

Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.

Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.

Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает давать по морде тем, кто от вас отличается?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк, правильно". Мне этого достаточно!

Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?

Джон: Нет! Пункт 5 гласит: "Сам Хэнк продиктовал это письмо". К тому же, в пункте 2 написано: "Употребляйте алкоголь в меру", в пункте 4: "Питайтесь правильно", а в пункте 8: "Мойте руки после туалета". Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!

Я: Но пункт 9 говорит: "Не употребляйте алкоголь", что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: "Луна сделана из сыра", - это же явный бред.

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.

Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород...

Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.

Я: Я, конечно, не эксперт, но по-моему теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения - это не обязательно сыр.

Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 7-го пункта.

Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.

Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.

Я: Но... Ладно, неважно. Насчет сосисок...

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.

Я: А если у меня нет хлеба?

Джон: Нет хлеба - не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба - неправильно.

Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы - это неправильно!

Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?

Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля...

Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!

Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет давать тебе по морде, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в задницу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch

Сообщение отредактировал Cassis - Воскресенье, 01 Август 10, 12:00
 
toptyginДата: Воскресенье, 01 Август 10, 02:12 | Сообщение # 159
Группа: Проверенные
Сообщений: 862
Статус: Offline
%)
 
маримбаДата: Воскресенье, 01 Август 10, 03:05 | Сообщение # 160
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
Женщины за рулём:

http://www.youtube.com/watch?v=A8GQH...layer_embedded

 
toptyginДата: Понедельник, 02 Август 10, 00:03 | Сообщение # 161
Группа: Проверенные
Сообщений: 862
Статус: Offline


Сообщение отредактировал toptygin - Воскресенье, 25 Декабрь 11, 01:26
 
NskДата: Понедельник, 02 Август 10, 06:30 | Сообщение # 162
Группа: Заблокированные
Сообщений: 534
Статус: Offline
Женщины за рулём

Асфальт в лужи

Третья беда России - названия банков


"Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете является чудом" (Альберт Эйнштейн).

Не забывайте это!...

Сообщение отредактировал Nsk - Понедельник, 02 Август 10, 06:33
 
ksenaДата: Воскресенье, 15 Август 10, 22:08 | Сообщение # 163
Группа: Проверенные
Сообщений: 1497
Статус: Offline
"По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом."
 
InkognitoДата: Вторник, 17 Август 10, 23:51 | Сообщение # 164
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Последний пульт вторых скрипок. Скрипач играет партию с листа. Над одним тактом видит надпись "Пригнись". Пригнулся, играет дальше. Через несколько строк опять та же надпись. Удивился, но пригнулся на всякий случай. Третий раз "Пригнись!" - Да что, думает, за фигня такая, не буду пригибаться!! - И получает удар кулисой тромбона по затылку...
**************
Два композитора коротают время на лавочке с бутылкой. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов, звук удара и звон разбиваемого стекла.
– Боже, что это было?!
– Думаю, соль диез минор, 4/8.
**************
В оркестр пришёл новый дирижёр. И начал права качать: скрипки фальшивят, кларнеты не вместе играют, виолончели не там вступают, про медь вообще страшно говорить... Тут ударник не выдерживает и давай лупить по литаврам и тарелкам! ...В возникшей оглушительной тишине дирижёр встаёт в позу и спрашивает:"Ну, и кто же это сделал???" ))))))
**************
Двое теоретиков перед экзаменом по сольфеджио:
-Слушай, а как найти субдоминанту по фа мажору?
-Идиот, фа - это и есть субдоминанта!
**************
На репетиции оркестра. Все сидят, наяривают, а один скрипач просто одну ноту тянет.
Дирижёр:???
А он отвечает: А что, все ищут, а я уже нашёл...
**************
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
**************
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная


Сообщение отредактировал Inkognito - Вторник, 17 Август 10, 23:59
 
CassisДата: Среда, 18 Август 10, 00:46 | Сообщение # 165
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
Страница 11 из 64«129101112136364»
Поиск:
Добрая ночь!