А как у нас с юмором? - Страница 12 - intoclassics.net - форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 64«1210111213146364»
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
А как у нас с юмором?
JannaДата: Четверг, 18 Февраль 10, 00:13 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2

http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g

Dinner for One (2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY

-----------------------------------------------------------

Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.


Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апрель 11, 18:28
 
catringsДата: Суббота, 21 Август 10, 19:52 | Сообщение # 166
Группа: Проверенные
Сообщений: 374
Статус: Offline
Знаете маримба, Ваша шутка не уместна, жара-то спала. >(

"В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака." Белая Королева из "Алисы в Зазеркалье"
 
legoruДата: Воскресенье, 22 Август 10, 11:31 | Сообщение # 167
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Quote
Это дейсвительно так. Где то на 5м году в интернете перестал обращать внимани на то как пишут, главное общую идею донести, а длинные словословия проще даже по диагонали читать »

Самое печальное, что и сам перестаёшь замечать, что пишешь, Google подскажет, Word поправит. А так ещё много осталось людей, для которых умение грамотно писать - показатель присутствия культуры в человеке.


Ну не Word, так добрые люди поправят. Не знаю, тактично ли это, и способствует лди дружескому общению, но стыдно тсановится, т е становится :D С другой стороны - Стыдить лжеца, шутить над дураком. И спорить с женщиной, — все то же. Что черпать воду решетом. :D

Добавлено (22 Август 10, 11:31)
---------------------------------------------
От сих троих избавь нас, Боже!.. (М.Ю. Лермонтов)
с последним не согласен. Женщины пусть останутся :)


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
NskДата: Воскресенье, 22 Август 10, 14:20 | Сообщение # 168
Группа: Заблокированные
Сообщений: 534
Статус: Offline
Quote (catrings)
амое печальное, что и сам перестаёшь замечать, что пишешь, Google подскажет, Word поправит. »

Меня иногда Мозилла поправляет. :)


"Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете является чудом" (Альберт Эйнштейн).

Не забывайте это!...

 
InkognitoДата: Воскресенье, 22 Август 10, 22:08 | Сообщение # 169
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Появился еврейский Яндекс - он теперь отвечает запросом на запрос!
*******
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
*******
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
*******
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
*******
 
GulbeshekerДата: Понедельник, 23 Август 10, 15:36 | Сообщение # 170
Группа: Пользователи
Сообщений: 437
Статус: Offline
Анекдоты и байки о студентах

Объявление в институте: "Студентам из Африки просьба сдать хвосты".

************************

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. Дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.

Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

*******************

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему Вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

*******************

Экзамен в университете. Опрашивает по теме: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

******************

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы Вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы Вы выбрали?
- Живого...


Лучше промолчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
(Марк Твен)
 
InkognitoДата: Воскресенье, 29 Август 10, 17:28 | Сообщение # 171
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Концерт. Оркестр на сцене.Звучит музыка... Дирижер получает записку : "Я, конечно, не ябеда, но вот тот рыжий бьет в барабан только когда вы на него смотрите."
********
Диалог в чате:

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475
tosh: что это за безумие?
Vixen: это?
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
************
(я уже писал этот анекдот, но теперь он же дополненный)
Собрались три рыбака на рыбалку... Сели в лодку, выплыли на середину реки, рыбачат. Один:
- Блин, красота-то какая!
Второй:
- Ага, и не говори!
Третий молча выпинывает их из лодки. Они, удивленно:
- Эй, за что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Да ты охренел что ли!!!
Третий рыбак хватает весло, и с размаху по макушке:
- За оскорбление - бан!

 
маримбаДата: Воскресенье, 05 Сентябрь 10, 23:18 | Сообщение # 172
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
весёлые коротышки: :D

* Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

* Ликероводочный комбинат имени Бухарина.

* Он тихо снимал угол в любовном треугольнике.

* Фpеcкa "Paбочий и колхозницa бьют моpдy интеллигентy", 1917 год.

* Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

 
kubraДата: Среда, 08 Сентябрь 10, 20:03 | Сообщение # 173
Группа: Проверенные
Сообщений: 646
Статус: Offline
Господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь. Перенёс последние музыкальные байки в соответствующую им тему, отсюда их удалил.

Щас спою! (с)
 
catringsДата: Среда, 08 Сентябрь 10, 23:05 | Сообщение # 174
Группа: Проверенные
Сообщений: 374
Статус: Offline


"В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака." Белая Королева из "Алисы в Зазеркалье"

Сообщение отредактировал catrings - Среда, 08 Сентябрь 10, 23:22
 
classicalДата: Вторник, 14 Сентябрь 10, 22:29 | Сообщение # 175
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 957
Статус: Offline
Реально сущестовававшие люди, по свидетельствам пожилой очевидицы:

Симфония Глухова
Титан Воробьев
Помпей Недопекин

А вместе с моей дочкой в школе искусств учится мальчик по фамилии Бляблин, имени пока не знаем.


Supercalifragilisticexpialidocious!!!!!
 
MontgomeryДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 10:08 | Сообщение # 176
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


Сообщение отредактировал Montgomery - Суббота, 18 Сентябрь 10, 12:36
 
Radix_peregrumДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 11:39 | Сообщение # 177
Группа: Модераторы
Сообщений: 881
Статус: Offline
Quote (classical)
Реально сущестовававшие люди, по свидетельствам пожилой очевидицы:
Симфония Глухова
Титан Воробьев
Помпей Недопекин »

Знавал я о существовании дамы, которую звали Венера Лягушкина.


Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высот!
 
MalamuteДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 13:34 | Сообщение # 178
Группа: Проверенные
Сообщений: 1892
Статус: Offline
В Москве сам видел "салон красоты" (парикмахерскую) САМСОН. Непонятно, намеренно выбрано название или случайно.

Grrr...Wough!
 
trezvДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 16:41 | Сообщение # 179
Группа: Проверенные
Сообщений: 206
Статус: Offline
Quote (Gulbesheker)
Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. Дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.

Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед. »

Ещё раньше эта история произошла с отцом архимандритом Павлом (Груздевым):

КОМПЛЕКСНЫЙ ОБЕД

Отец Павел очень любил смешить людей. "Добрый смех - не грех," - приговаривал он. И, конечно, ни одно слово не было праздным в этих рассказах. После службы соберется народ в батюшкиной сторожке - человек двадцать-тридцать за столом, а то и больше.
"А комнатушка-то - видели? - сидим, не повернуться, - вспоминает ярославский священник. - А у него как: ставит трехлитровую банку икры на стол и черпаем ложками. А она ещё даже от пленок неочищенная, свежая. Или я всё смеялся: достает шланг. Т.е. это мне так показалось, а он говорит: "Вот, рыба угорь". Ее тоже на стол, порезали ломтиками, вкусная оказалась. Ему же везут кто чего: кто-то в ресторане работает, кто-то в магазине. Он всё в таком виде на стол и ставит - а кому сервиз делать? Такая толпа! У кого есть тарелка, у кого нет, у кого ложка, у кого вилка."
Или, как шутил отец Павел: "Господь велел ученикам: коль вилки нет, хватать рукам."
И еду готовил руками.
- Ребята, сейчас расскажу! - призывает внимание отец Павел. - Как я ел обед - какой же обед...
- Архиерейский? - подсказывают собравшиеся.
- Нет, не архиерейский... Какой же?..
- Комплексный?
- Комплексный! - подтверждает батюшка.
А дело было в Питере, тогдашнем Ленинграде, где в то время служил владыка Никодим.
- Никодим мне говорит: "Отец Павел, я уезжаю по важному делу. Вот тебе 25 рублей денег, зайдешь в столовую и поешь".
- Взял я 25 рублей, - рассказывает батюшка. - Иду, написано: "Столовая". Зашел. В валенках не пускают, надо в ботинках. У меня не бывало. В другую столовую зашел. Нет, говорят, галстук не так, зараза. Ходил-ходил, а жрать охота, как соловецкой чайке. Пришел в какую-то - без галстука, без ботинок. "Садись, дедушка". А у меня чемоданишко был. В чемоданишке подрясник, скуфейка, чётки, книжки. Сел, а чемодан под стол поставил. Мне говорят: А у нас только комплексный обед".
"Да наплевать, давай комплексный!" Заплатил. Принесла - похлебки, того-другого, а ложки-то и нет. "Знаете что, дедуля, подойдите к стойке в буфет. Там Вам выдадут прибор". Ну что же, пойду. А чемодан под столом. Господи!
Прихожу, взял эти - ну 100 грамм-то, побулькал. Иду обратно, а за моим столом мужик сидит какой-то и ест. Я думаю про себя: "Зараза, старый дурак! Не надо было комплексный брать, взял бы простой!" А мужик хлебает. Он первое хлебает, а я второе-то взял, половину себе, половину ему отделил. Он на меня глядит. Я ем. Компоту стакан поставлен. Я ему в другой стакан половину отлил, половину себе. Он всё на меня глядит... Думаю, дак... Он первое-то съел и всё на меня глядит и ни слова не говорит. Ладно. Он ушел, я это всё доел, перекрестился. Пошел стороной, гляжу - стол, и моя еда стоит, и чемодан под столом. Я перепутал!
Потихоньку, потихоньку чемодан-то взял... Вот тебе и комплексный обед!"

 
CassisДата: Суббота, 18 Сентябрь 10, 16:41 | Сообщение # 180
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
Статус: Offline

как это бывает в индийском кино


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch

Сообщение отредактировал Cassis - Пятница, 17 Сентябрь 10, 16:10
 
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
Страница 12 из 64«1210111213146364»
Поиск: