 |
|
Музыкальные байки и шутки
| |
| odun | Дата: Понедельник, 10 Августа 09, 12:45 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. ---------------------------------- Замечание от почитателя (kubra) (21.06.2010): в этой теме прошу размещать только весёлые и анекдотические истории (лучше реальные) из жизни музыкантов или на музыкальные темы.
|
| |
| |
| Yura-nsk | Дата: Воскресенье, 23 Августа 09, 16:15 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 644
Статус: Offline
| sav2403,  
"Не мы слушаем музыку, а музыка слушает нас" (Теодор Адорно)
|
| |
| |
| classical | Дата: Воскресенье, 23 Августа 09, 21:42 | Сообщение # 32 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 956
Статус: Offline
| sav2403, 
Supercalifragilisticexpialidocious!!!!!
|
| |
| |
| sav2403 | Дата: Пятница, 28 Августа 09, 09:08 | Сообщение # 33 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 681
Статус: Offline
| На хоровом концерте:
"Как меня, младу-младёшеньку, обработал Шостакович!"
---------------------
Содержание оперы М.Глинки «Иван Сусанин». Контрольная работа студента 3 курса духового отдела.
(орфография оригинала сохранена полностью) «Иван Сусанин» Глинки написан непомню в каком году, на стихи Пушкина. Это трогательная история про крестьянина (который влип в историю). История такова:
на Русь напали поляки, стали громить, крушить, заниматься вандализмом. Но на защиту Родины встали крестьяне, которые вели партизанскую войну, и все кто может держать мечь в руке. Но поляки решили, что они непобедимы. И пошли воевать.
Ивот както они хотели попасть в тыл нашим и на ткнулись на деревушку, где жил Сусанин и праздновал свадьбу своей дочери. Поляки пригрозили, что если Сусанин не отведет они его убьют. Сусанин нехотел проливать крофь и портить дочьке свадьбу. И он повел поляков через леса. Вел несколько дней, и когда у этих поляков кончилось продовольствие и они стали умирать, только тогда они понили, что Сусанин завел их нитуда. Тогда Сусанин сказал что:«Я завел вас туда, куда даже волк не убегал». И поляки убили Сусанина.
Опера заканчивается прославлением Сусанина и народа. Вообще сначала Глинка хотел назвать её «Жизнь за царя». Но потом заканчивается.
---------------------
У Ф.Листа в "Годах странствий" - Долина добермана. "главная идея творчества Бетховена - это идея героической борьбы с массами"
--------------------------------
Вокальный цикл Шуберта "Веселый мельник... ой,мельничиха!..."
--------------------------
Филармония, концерт симфонического абонемента. Ведущая:
- Бетховен хотел посвятить Третью симфонию Наполеону, и даже написал посвящение - БУОНАРОТТИ! Но потом узнал, что Наполеон провозгласил себя императором, и разорвал титульный лист... В библиотеке Петрозаводского муз. училища лет пятнадцать тому назад ещё была (а может, есть и сейчас) партитура Шестой симфонии Чайковского, изданная году что-то так в сорок девятом. Соответственно страницы хранили на себе следы и плоды студенческих бдений за полвека... Первая часть, знаменитая реприза главной темы, всё разрисовано разными цветами, от чернил до простого карандаша, и поперёк страницы размашисто химическим карандашом: "Главная партия В ОРКЕСТРЕ"...
----------------------
Ставили Демона Рубинштейна. Демона пел какой-то известный баритон, имя к сожалению забыл. И вот он значит поёт второй романс Демона - "На воздушном океане без руля и без ветрил...". Медленная такая кантиленная вещь. И поёт он её пролетая над сценой. И вот он летит значит, поёт и бац механизм заклинило и он повис над сценой. Ну он понятно поёт дальше. И тут из за сцены голос рабочего сцены "Да кинь ты в него палкой!!!
----------------------------
Вопрос теста: какой музыкальный образ объединяет Пятую симфонию Бетховена и Четвёртую Чайковского: а) тема судьбы, б) тема моря, в) тема фашистского нашествия или г) тема трёх карт?
Получаю ответ - "В". Уточняю - почему?
- Ну, Бетховен же немец был!..
------------------- Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!"
--------------------------
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
----------------------------
Разговаривают два старых врача :
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а
недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО
МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА !
-------------------------
Идет репетиция оркестра. дирижер поминутно останваливает ее коментариями типа того:
- гобоист играйте ре! Чистую! без диеза!
- альтист куда вы все время спешите на полтакта!
- тромбонист, у вас труба чуть фонит!
ударнику наконец это надоедает и он выдает минутный "пассаж" не в тему...
дирижер, задумчиво: "правильно говорят, если музыкант не умеет играть, у него отбирают инструмент и дают барабанные палочки"
голос из оркестра: "а если и с ударными никак, то отбирают одну палочку и он становится дирижером" Добавлено (28 Август 09, 09:04)
---------------------------------------------
Паганини опаздывал на концерт. Наняв извозчика, он попросил его быстрее ехать к театру.
-- Сколько следует заплатить вам? -- спросил он у извозчика.
-- Десять франков.
-- Вы шутите!
-- И не думаю. Возьмите же вы по десять франков с каждого, кто будет слушать сегодня вашу игру на одной струне!
-- Хорошо,-- ответил Паганини,-- я заплачу вам десять франков только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе!
------------------------
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
-- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
-- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
-- Да я пишу... Стихи...
-- Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.
-- Отчего же, совсем легко. Ты попробуй...
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете. Добавлено (28 Август 09, 09:08)
---------------------------------------------
Как-то раз Шостакович отдыхал на казенной даче в Комарово и захотелось ему выпить. Он зашел в какую-то второсортную рюмочную, заказал, сидит пьет. К нему подсаживаются двое мужиков (общество там — понятно какое: слесари, сантехники, кровельщики и т.д.) и начинают активно знакомиться. Выясняется, что один из них сантехник, другой — электрик. Спрашивают у Шостаковича, кем он работает.
ДДШ (нерешительно): Да... Я... к... к-к.... к-композитор.....
Сантехник: Аааа.. ну, не хочешь говорить — не надо.
------------------------------------------
В опере Пуччини "Чио-Чио-сан" есть эпизод, в котором Шарплес, обращаясь к ребенку Баттерфляй, спрашивает: "Милый, как зовут тебя?"
Лет десять тому назад в одном из украинских театров немую роль ребенка Чио-Чио-сан исполнял сын костюмерши. И вот однажды шутники из театра пристали к мальчику:
- Послушай, милый, ты уже совсем большой, а поступаешь нехорошо. Раз к тебе дядя обращается с вопросом, ты должен ему ответить. Только нужно сказать это громко, отчетливо, во весь голос, чтобы тебя все услышали.
Юное создание блестяще справилось с новой ролью. Когда на очередном представлении Шарплес задал ему традиционный вопрос, мальчик, набрав побольше воздуха, звонко крикнул: "Алеша!" Успех был феноменальный!
--------------------------------------------
Из разговора "новых русских".
- Кто такие Бах и Бетховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
-------------
Продолжение следует.. 
Я умер и засмеялся.
Просто большое стало малым, малое большим.
Просто во всех членах уравнения Мира знак «да» заменен знаком «нет».
(Велимир Хлебников)
Сообщение отредактировал sav2403 - Пятница, 28 Августа 09, 09:03 |
| |
| |
| rafilenka | Дата: Воскресенье, 30 Августа 09, 00:57 | Сообщение # 34 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Дирижёр в конце репетиции оркестра обращаясь к виолончелистке:
- Что это Вы, милая, сегодня всё играли на полтона выше?
- ОЙ, простите, забыла, что я сегодня каблуки надела.
|
| |
| |
| kubra | Дата: Понедельник, 21 Июня 10, 22:15 | Сообщение # 35 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| suslix Дата: Понедельник, Сегодня, 20:10 | Сообщение # 165
Группа: Пользователи
Сообщений: 109
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
Из проверочных работ по музыке в общеобразовательной школе, так писали дети на моей практике. Задание такое - звучит произведение, надо написать автора и название. Шуберт. Буратино. (Аве Мария)
Педр Гинт. Грик.
Вист. Песня цыган. (Венгерская рапсодия Листа)
Михаил Тейль. (Вильгельм Телль)
Вильям Ден. (Вильгельм Телль)
М. М...ский. (Мусоргский)
Модест. (Мусоргский)
Моцарт. Свадебный марш.
Мацерт.
Моцерт.
Рушини. (Россини)
Римский-Корсаков. Полет.
Римский-Корсаков. Полет царя Салтана.
Римский-Корсаков. Танец пчел.
Шульман. (Шуман)
Цойковский. (Чайковский)
Чайковский. Петушиное озеро. Еще вместо "Римский-Корсаков" дети часто пишут "Корсак" - это у нас в городе врач такой, нарколог.
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| kubra | Дата: Понедельник, 21 Июня 10, 22:16 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| sav2403 Дата: Понедельник, Сегодня, 21:56 | Сообщение # 166
Группа: Проверенные
Сообщений: 415
Замечания: 0% ±
Статус: Offline Quote Quote (suslix)
Еще вместо "Римский-Корсаков" дети часто пишут "Корсак" - это у нас в городе врач такой, нарколог. » У нас писали так:
"Полёт шмеля" - автор НАРК
или НАРиК.
(сокр. от слова "наркоман")
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| kubra | Дата: Понедельник, 21 Июня 10, 22:22 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| Господа, почистив эту тему от огромного количества анекдотов не по теме, оставленных когда-то неким спамером, наплодившим у нас огромное количество клонов-профилей, снова открываю её. Скопировал два последних сообщения из темы "А КАК У НАС С ЮМОРОМ?" в качестве импульса для обновления. Прошу в этой теме делиться забавными историями (лучше реальными) о жизни музыкантов или на музыкальные темы.       
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| nataly-m | Дата: Понедельник, 21 Июня 10, 22:34 | Сообщение # 38 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Статус: Offline
| На уроках музлита в ДМШ ( реальные перлы)
"Бетховен написал Лунную пансионату"
"Увидав Снегурочку, Берендей поет свою знаменитую арию: "Полна, Полна!"
|
| |
| |
| legoru | Дата: Понедельник, 21 Июня 10, 23:59 | Сообщение # 39 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4144
Статус: Offline
| Невыдуманный рассказ баса-октависта из Петербургской певческой капеллы: Quote На сцене Большого Зала московской консерватории идет репетиция петербургской Капеллы. Рядом со мной, в центре первого ряда стоит недавно принятый на работу октавист. Все для него внове: и чудный зал, и музыка, которая репетируется. Вдруг открывается дверь, и на сцене появляется знаменитая солистка, которая должна спеть с нами одну редко исполняемую пьесу. Поздоровавшись с хором и дирижером, царственной походкой она движется к центру сцены и становится прямо перед нами на расстоянии вытянутой руки. Звучит красивая музыка, но моего соседа явно занимает что-то другое. Наконец, не выдерав, громким, наполняющим зал и полным восторга октавным шепотом коллега произносит: "Вот это жо... !!!" Я в ужасе, так как певица это прекрасно слышит. Реакция ее непредсказуема. Она неспешно поварачивает к нам голову и весьма игриво и благосклонно кивает своему октавному поклоннику.
После репетиции за сценой начинается "разбор полетов". Дирижер недоволен буквально всем. Все, по его словам, ужасно, все партии звучат катастрофически плохо. "Вот и октависты трещат как мотоциклы и все время торгуют звуком"! Тут внезапно берет слово наша знаменитая солистка и, со значением глядя на моего соседа, говорит: "Владислав Александрович, простите ради Бога, быть может это не мое дело, но по моему октависты звучали потрясающе!!!" Как-то на выездном спектакле в "колхозном клубе при пятой бане" давали "Тоску". Как известно, по сюжету оперы Тоска, поняв, что Скарпиа её обманул бросается вниз со стены замка. До начала спектакля прима отказалась прыгать с декораций на голый пол (ее можно понять  ), а матраца или чего-то мягкого (даже соломы) не оказалось. До начала решить вопрос с приземлением не успели, а певице было не до того. И вот, какие-то местные умники притащили для этой цели пружинную кровать.....
Зрители очень удивились и порадовались, когда бросившаяся в конце оперы со стены замка Сант-Анджело Тоска (не успев сразу соскочить с кровати) несколько раз показалась над этой самой стеной
Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
|
| |
| |
| kubra | Дата: Вторник, 22 Июня 10, 01:22 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| legoru, подобную историю я на уровне былины слышал, что что-то похожее якобы произошло то ли в Большом, то ли в Мариинском, с какой-то примадонной, которую в труппе шибко не любили, и якобы подстроили ей это в "Пиковой даме" (не в "Тоске") специально, подставив в сцене самоубийства Лизы ("утонутия" её в Неве у Зимней канавки) батут вместо мягкого матраса - так, что она прыгала вверх-вниз, на злорадство изумлённой публики. За что-то отомстил ей театральный народ, тесезеть. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаменитый пианист-аккомпаниатор и бывший завкафедрой концертмейстерского искусства в Московской консерватории Важа Николаевич Чачава рассказывал (жаль, что я не могу передать его оригинальной манеры говорить, сопряжённой с колоритным грузинским акцентом):
"Сидел я когда-то в приёмной комиссии на экзаменах в аспирантуру на специальность "концертмейстер". Поступает один молодой человек, откуда-то из провинции. Экзамен по специальности он сыграл, теперь коллоквиум. Я задаю ему вопрос: "Какие герои есть в опере "Кармен"?" Он отвечает: "Хозе...". Ну ладно. "...Бизе...". Тут я уже насторожился - какой же это герой? "... и титулярный советник".  Я вскакиваю и говорю ему: "ВОН ОТСЮДА!!!!!!!!!!!!!!" ( Тут Важа Николаевич, гаркнув фальцетом последнюю фразу и вытаращив глаза, театрально взмахнул рукой с вытянутым пальцем, как бы указывая на дверь).
Абитуриента как ветром сдуло."
Кто не в курсе - есть песня Даргомыжского "Титулярный советник". Короче, несчастный абитуриент всё собрал.... 
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| legoru | Дата: Вторник, 22 Июня 10, 01:45 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4144
Статус: Offline
| Я тоже про грузина-флейтиста одну байку знаю, но она не для форума  Лучше вот. Забавный рассказ Носова 'Федина задача' Quote Раз как‑то зимой Федя Рыбкин пришёл с катка. Дома никого не было. Младшая сестра Феди, Рина, уже успела сделать уроки и пошла играть с подругами. Мать тоже куда‑то ушла. – Вот и хорошо! – сказал Федя. – По крайней мере, никто не будет мешать делать уроки. Он включил телевизор, достал из сумки задачник и стал искать заданную на дом задачу. На экране телевизора появился диктор. – Передаём концерт по заявкам, – объявил он. – Концерт – это хорошо, – сказал Федя. – Веселей будет делать уроки. Он отрегулировал телевизор, чтоб было погромче слышно, и сел за стол. – Ну‑ка, что тут нам на дом задано? Задача номер шестьсот тридцать девять? Так… «На мельницу доставили четыреста пятьдесят мешков ржи, по восемьдесят килограммов в каждом…» Вместо диктора на экране появился певец в чёрном костюме и запел густым рокочущим басом: Жил‑был король когда‑то,
При нём блоха жила.
Милей родного брата
Она ему была. – Вот какой противный король! – сказал Федя. – Блоха ему, видите ли, милей родного брата! Он почесал кончик носа и принялся читать задачу сначала: – «На мельницу доставили четыреста пятьдесят мешков ржи, по восемьдесят килограммов в каждом. Рожь смололи, причём из шести килограммов зерна вышло пять килограммов муки…» Блоха! Ха‑ха! –
засмеялся певец и продолжал петь: Позвал король портного:
– Послушай, ты, чурбан!
Для друга дорогого
Сшей бархатный кафтан. – Ишь что ещё выдумал! – воскликнул Федя. – Блохе – кафтан! Интересно, как портной его шить будет? Блоха ведь маленькая! Он прослушал песню до конца, но так и не узнал, как портной справился со своей задачей. В песне ничего про это не говорилось. – Плохая песня, – решил Федя и опять принялся читать задачу: – «На мельницу доставили четыреста пятьдесят мешков ржи, по восемьдесят килограммов в каждом. Рожь смололи, причём из шести килограммов зерна…» Он был титулярный советник,
Она – генеральская дочь, –
запел певец снова. – Интересно, кто такой титулярный советник? – сказал Федя. – Гм! Он потёр обеими руками уши, словно они у него замёрзли, и, стараясь не обращать внимания на пение, принялся читать задачу дальше: – Так. «…Из шести килограммов зерна вышло пять килограммов муки. Сколько понадобилось машин для перевозки всей муки, если на каждой машине помещалось по три тонны муки?»
Пока Федя читал задачу, песенка про титулярного советника кончилась и началась другая: Легко на сердце от песни весёлой,
Она скучать не даёт никогда,
И любят песню деревни и сёла,
И любят песню большие города! Эта песенка очень понравилась Феде. Он даже забыл про задачу и стал пристукивать карандашом по столу в такт. – Хорошая песня! – одобрил он, когда пение кончилось. – Так… О чём тут у нас говорится? «На мельницу доставили четыреста пятьдесят мешков ржи…» Однозвучно гремит колокольчик, –
послышался высокий мужской голос из телевизора. – Ну, гремит и пусть гремит, – сказал Федя. – Нам‑то какое дело? Нам надо задачу решать. На чём тут мы остановились? Так… «Для дома отдыха купили двадцать одеял и сто тридцать пять простынь за двести пятьдесят шесть рублей. Сколько денег уплатили за купленные одеяла и простыни в отдельности…» Позвольте! Откуда тут ещё одеяла с простынями взялись? У нас разве про одеяла? Тьфу, чёрт! Да это не та задача! Где же та?.. А, вот она! «На мельницу доставили четыреста пятьдесят мешков ржи…» По дороге зимней, скучной
Тройка борзая бежит,
Колокольчик однозвучный
Утомительно гремит… – Опять про колокольчик! – воскликнул Федя. – На колокольчиках помешались! Так… Утомительно гремит… в каждом мешке… рожь смололи, причём из шести килограммов муки вышло пять килограммов зерна… То есть муки вышло, а не зерна! Совсем запутали! Колокольчики мои, цветики степные!
Что глядите на меня, тёмно‑голубые? – Тьфу! – плюнул Федя. – Прямо деваться от колокольчиков некуда! Хоть из дому беги, с ума можно сойти!.. Из шести килограммов зерна вышло пять килограммов муки, и спрашивается, сколько понадобилось машин для перевозки всей муки… Не счесть алмазов в каменных пещерах,
Не счесть жемчужин в море полуденном. – Очень нам нужно ещё алмазы считать! Тут мешки с мукой никак не сосчитаешь! Прямо наказание какое‑то! Двадцать раз прочитал задачу – и ничего не понял! Пойду лучше к Юре Сорокину, попрошу, чтоб растолковал. Федя Рыбкин взял под мышку задачник, выключил телевизор и пошёл к своему другу Сорокину. Добавлено (22 Июнь 10, 01:38)
---------------------------------------------
Правда сейчас по ящику совсем другую музыку передают. Баскова, например
Quote На спектакле «Евгений Онегин» Большого театра на гастролях в Петербурге во время сцены дуэли (Ленского пел душка-тенор Николай Басков) прямо перед роковым выстрелом какая-то поклонница (явно поклонница не оперы) истерично взвизгнула: «Не надо!». Но выстрел грянул, и Коленька красиво грохнулся на пол... И тут с галёрки раздалось несколько голосов: «Браво, Онегин!» Добавлено (22 Июнь 10, 01:45)
---------------------------------------------
Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканачивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
Сообщение отредактировал legoru - Вторник, 22 Июня 10, 01:32 |
| |
| |
| kubra | Дата: Вторник, 22 Июня 10, 01:52 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| Только не "партитуру второго тромбона", а "партию" - партитура (свод всех партий) есть только у дирижёра. Исправил. Спасибо! ---------------------------------------------------------- Дирижёр Николай Алексеев рассказывал (а ему рассказывал кто-то из старых "махров"): Почему в 15-й симфонии Шостаковича появляется тема из увертюры к опере Россини "Вильгельм Телль"? Дело в том, что Шостакович, особенно по молодости, был не супротив выпить. И вот, в дачном посёлке Комарово под Питером в былые годы ходила такая хохма: Вопрос: сколько бутылок водки помещается в тему из увертюры к опере Россини "Вильгельм Телль"? Ответ: три бутылки по пол-литра. Почему? (Тут нужно вспомнить эту тему). "Сто грамм - сто грамм - сто грамм - сто грамм,
сто грамм - сто грамм - сто грамм - сто грамм,
сто грамм - сто грамм - сто грамм - сто грамм,
сто ГРААААААААММ - сто грамм - сто грамм!" Итого: пятнадцать раз по сто грамм. Получается полтора литра - то есть три бутылки! И вот, на склоне лет, Д.Д. вспомнил молодость и отметил этот "гэг" в своей симфонии.
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
| suslix | Дата: Вторник, 22 Июня 10, 12:40 | Сообщение # 43 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Счастлив тот, у кого есть гвоздь, на который можно повесить. (Р. Акиба)
Сообщение отредактировал suslix - Понедельник, 12 Декабря 11, 19:56 |
| |
| |
| Отрепьев | Дата: Вторник, 22 Июня 10, 13:07 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Такой случай:
Однажды английская королева Виктория в дипломатических целях направила в Китай небольшую группу музыкантов. В одном из дворцов, принадлежащих императору состоялись один за другим пять концертов, на которых присутствовала не только знать, но и популярные китайские музыканты того времени. После исполнения фа-мажорного бетховенского струнного квартета Op. 135 потрясённый до глубины души император приказал придворному музыкальному распорядителю немедленно объяснить природу происшедшего. Распорядитель после краткого размышления сообщил императору, что человек, произведший на свет музыку, столь изобретательно терзающую слух, столь уродливую и бессмысленную, судя по всему - чудовищный злодей, впрочем, вполне вероятно, что он попросту глух как тетерев.... 
|
| |
| |
| kubra | Дата: Вторник, 22 Июня 10, 14:44 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Статус: Offline
| Покойный альтист Фёдор Серафимович Дружинин рассказывал: однажды Николай Голованов репетировал какую-то симфонию. В соло валторны он всё никак не мог добиться от музыканта нужной ему мощи и характера (а "нагнать жару" Голованов, как известно, любил). Этот валторнист работал в оркестре уже много лет и знали они друг друга давно. И вот, раздосадованный Голованов начинает его при всём честном народе "чехвостить" на все лады. Валторнист слушал, слушал, а потом встал и выдал: "Николай Семёныч, да пошёл ты... к (такой-то) матери!" Все втянули шеи - ой, чё щас будет!  Обалдевший Голованов несколько секунд взирал на бунтаря, а потом ткнул в его сторону пальцем и говорит: "ВОТ!!! Вот ТАК ты играть должен. Понял? Ещё раз!!!" И вот тут-то валторнист выдал так, что всех кондрашка хватил. Голованов удовлетворился. ---------------------------------------------------- Евгений Светланов, тоже любивший "дать газку" в оркестре, говорил: "Если духовики сидят не с красными лицами - значит, они меня не уважают".
Бог в помощь! (с)
|
| |
| |
Доброе утро!
|
|
