А как у нас с юмором? - Страница 6 - intoclassics.net - форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 64«12456786364»
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
А как у нас с юмором?
JannaДата: Четверг, 18 Февраль 10, 00:13 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2

http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g

Dinner for One (2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY

-----------------------------------------------------------

Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.


Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апрель 11, 18:28
 
classicalДата: Четверг, 15 Апрель 10, 16:03 | Сообщение # 76
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 953
Статус: Offline
Последний анекдот удалил, предпоследний (ныне опять последний) тоже, думаю, не очень уместный.

Supercalifragilisticexpialidocious!!!!!
 
CassisДата: Четверг, 15 Апрель 10, 20:53 | Сообщение # 77
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
GulbeshekerДата: Четверг, 15 Апрель 10, 21:31 | Сообщение # 78
Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Статус: Offline
Винегрет из разных жанров.

Широкую известность получила байка о шутке астронавта Оуэна Гэрриотта над диспетчером ЦУПа. Гэрриотт записал на диктофон несколько фраз своей жены. Диспетчер был шокирован, когда на запрос связи получил ответ женским голосом (среди членов экипажа женщин не было), который сказал, что говорит жена Оуэна, которая «решила принести ребятам поесть чего-нибудь свеженького, домашнего».

**********************

Родственники – это группа лиц, собирающихся вместе, чтобы сытно покушать и пересчитаться по поводу изменения их количества.

*************************

Настоящие русские женщины могут остановить на скаку маршрутку!

*************************

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в анатомическом.


Лучше промолчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
(Марк Твен)
 
InkognitoДата: Четверг, 15 Апрель 10, 21:33 | Сообщение # 79
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Cassis, с огнём играете? B)
 
CassisДата: Четверг, 15 Апрель 10, 21:47 | Сообщение # 80
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline
Хде? :p Песня разве плохая? Или видеоряд плохой? ;)

Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
JannaДата: Пятница, 16 Апрель 10, 02:16 | Сообщение # 81
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
CASSIS, Кобзон неотразим, музыка, еще никто такой хроматический ряд не создавал, а уж картинки, Эрмитаж рыдает от зависти приобрести эти шедевры. Примите мою искреннюю благодарность и восхищение.
Создано эпохальное произведение искусства, охватывающее все жанры. ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАШ ВОЖДЬ И УЧИТЕЛЬ. СОМКНЕМ НАШИ РЯДЫ, ВСЕ КАК ОДИН.... ВОЛЬЕМСЯ. СОЛЬЕМСЯ В ЭКСТАЗЕ В "ЕДИНУЮ РОССИЮ".
Да здравствует классика в юморе!!!
appl appl appl appl appl appl appl appl appl appl appl appl appl appl appl
 
vkamsДата: Пятница, 16 Апрель 10, 14:41 | Сообщение # 82
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Спасибо всем за шутки! Хочу поделиться частью своей коллекции

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прервала дочь, - сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.

Даже очень умные люди делают глупости. Как это мило с их стороны!

У природы нет плохой погоды, но впечатление такое, что её больше, чем хорошей.

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- ??
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "смирно", снимает фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Англия. Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель, не вполне придя в себя, выбирается из кабины:
- Простите, леди... как проехать на военную базу?
Хозяйка (холодно):
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу:
- Летят N самолетов... Нет, усложняю задачу - летят К самолетов, причём оба реактивные.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?

Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
- Кушай, доченька, кушай, маленькая. Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
- Знаю!
- Что?
- Они становятся манекенщицами!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Вырезка из газеты: "Вчера бобр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил ее!"

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Из письма фермера домой:
"Как хорошо в армии! Можно полежать до половины шестого в постели".

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Женщина говорит частному сыщику.
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны сообщить мне, что она в нем нашла.

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще и пиво?..

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: "Как постpоить угол 50 гpадусов?"
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: "А кто говоpит?" Звонящий: "С факультета филологии".
Декан: "Возьмите тpанспоpтиp!.."

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Диалог в больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!

Геморрой — подлая болезнь. Всегда нападает сзади…

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Внимание!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 
MalamuteДата: Пятница, 16 Апрель 10, 15:27 | Сообщение # 83
Группа: Проверенные
Сообщений: 1892
Статус: Offline
vkams, спасибо! Отлично! :D

Добавлено (16 Апрель 10, 15:27)
---------------------------------------------
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?


Grrr...Wough!
 
vkamsДата: Пятница, 16 Апрель 10, 20:46 | Сообщение # 84
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Продолжаю, у меня их много :)

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

- Нынешнее поколение мало чем отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
- Hу как? - спpашивает больной.
- В поpядке, - отвечает вpач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говоpит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет!

На медицинском конгрессе.
Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!


- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ!!!!!!!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить.

Бабулька к главврачу:
- Доктор, ваш психиатр - хам! Он сказал мне, что я беременна!
Главный звонит психиатру:
- Вася, ты что, ей же под 70!
- А как бы ещё я её от заикания вылечил?

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле «Лебединое озеро». Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа было решено уволить всю стаю…

В кабинете у стоматолога.
Врач:
- Вот Ваш зуб.
Пациент:
- Спасибо, доктор! А вот ручка от Вашего кресла.

А вы знали, что терапевт - это 1 024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов?

Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Математик замечает, что первые девяносто девять чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, что он называет индукцией, делает вывод о том, что все числа меньше сотни.
Физик верит, что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60 делится на 1, 2, 3, 4, 5 и 6. Затем физик проверяет несколько других чисел, взятых, как он утверждает, наугад, например, 10, 20 и 30. так как 60 делится и на них, то он считает экспериментальные данные достаточными.
Инженер подозревает, что все нечётные числа простые. Он утверждает, что 1 можно считать простым числом. Затем идут 3, 5 и 7, все, несомненно, простые числа. Затем идёт 9 - досадный случай! По-видимому, 9 не является простым числом, но 11 и 13, конечно же, простые числа. Отсюда делается вывод о том, что 9 является ошибкой эксперимента.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

Новый вирус «Бомж». Он просто роется в Корзине...

Бизнесвумен: "Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа".

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ерунда?!
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это ж МАЯК!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

 
melodiyaДата: Суббота, 17 Апрель 10, 13:48 | Сообщение # 85
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
Принимаю замечение модератора и пытаюсь исправиться.
Забавные фрагменты из письменных работ учащихся:
«Иван Сусанин завел поляков в лес, где они и были расстреляны красноармейцами»;
«Лесной царь- грубиян, но у него есть красивые дочери» (баллада Ф.Шуберта «Лесной царь»);
«Ивану Сусанину не страшно умереть, ему горько то, что он не побывает на свадьбе»;
«Кармен – обыкновенная цыганка, пользующаяся авторитетом. Она с презреньем относится к начальству. Кокетничая с Хозе, Кармен, в то же время, сохраняет спокойствие и величественность»;
«Кармен знает, что хорошего конца в этой истории не получится и намекает на то, чтобы Хозе её убил»;
«В арии Фигаро интонация точь-в-точь похожа на обиженного и обманутого мужа» (опера В.А.Моцарта «Свадьба Фигаро»);
«И вот вышла танцевать изящная, грациозная девушка. Она манит всех своей красотой, при этом меняя характер каждую минуту. Молодой человек, смотревший на неё, израсходовал все деньги, а она танцует и манит других» (Э.Григ, «Танец Анитры»);
«Когда Кармен узнала о своей смерти, она вела себя спокойно, но в то же время у неё было какое-то сомнение…» (сцена гадания);
«С самого начала графа представляют как взрослого мужчину, но с мыслями ребёнка. Ему где-то 21 год, а ведёт он себя как 18-летний. Любовь в голову «дала». (опера Дж.Россини «Севильский цирюльник»);
 
маримбаДата: Понедельник, 19 Апрель 10, 03:07 | Сообщение # 86
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
Немного абсурда:

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а,- татуировщики.

-----------------------------------

Диалог на базаре:- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Hет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что ещё зелёная.

-----------------------------------

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь до последней капли?!
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, a - не адвокаты!

------------------------------------

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заискивающе заводит с ним разговор:
- А Вы у нас бывали раньше?
- Hет- руку я потерял на войне.

-------------------------------------

Театр юного зрителя. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
- Белочка, ну сколько раз вам нужно повторять! Вы должны говорить Не: "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд !!!"

 
MalamuteДата: Понедельник, 19 Апрель 10, 10:36 | Сообщение # 87
Группа: Проверенные
Сообщений: 1892
Статус: Offline
маримба, :D

Немного черного юмора:

Последние слова кровельщика:
- Ну и ветер сегодня!

Последние слова босса:
- Замечательный подарок! Зажигалка в виде пистолета!

- Что ты делаещь?
- Мастерю новое кресло для босса!
- Ну и как?
- Все готово, только электричество еще не подключил!

Последние слова парашютиста:
- Проклятая моль!

- Джонни, покорми рыбок!
- Папа покормит - он уходит в плавание.


Grrr...Wough!
 
melodiyaДата: Понедельник, 19 Апрель 10, 22:05 | Сообщение # 88
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
lol
 
vkamsДата: Понедельник, 19 Апрель 10, 22:10 | Сообщение # 89
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

 
legoruДата: Среда, 21 Апрель 10, 11:21 | Сообщение # 90
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Музыкальные анекдоты (для разнообразия) ;)

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

На уроке музыки в общеобразовательной школе:
- Дети, назовите чешских композиторов
- Творожок и Сметана.

- Не-ет. Я больше на «Щелкунчика» не пойду. Боюсь!
- Кого?
- Там мыши!

Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, что это за ужасный вой?
- Это собака Басков, сэр...

В разгар сессии по коридору музучилища шагает студент-духовик, вытянув перед собой руку с растопыренными пальцами...Встречные беспокоятся - что с рукой ?
Студент (изо всех сил стараясь не разжать пальцев): - Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу !

Встречаются два студента в консерватории . Один нормальный , другой - совсем убитый.
Нормальный студент интересуется, в чем мол дело?
- Да сессия скоро,надо сочинить что-нибудь , а ничего не сочиняется.
- Елы-палы, это же проще простого ! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И всё !
- Второй:
- Дык пробовал уже! Бах выходит !

Растропович, дватропович, тритропович, четыретропович, пятьтропович, Шестакович piano


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
Страница 6 из 64«12456786364»
Поиск: