Однажды питерцу становится тошно от массовой культуры, поэтому для себя и своих друзей он придумывает субкультуру. Давайте, говорит, будем играть гаммы задом наперед, рисовать картины снизу вверх, сочинять стихотворения с матерными словами и не запипикивать их стыдливо, читая со сцены, давайте хрипеть в микрофон, бить пятками в барабаны, танцевать босыми ногами по зеленой траве, слушать тишину и выбрасывать в Фонтанку телевизоры. Друзья соглашаются по всем пунктам, кроме последнего: из предназначенных к утоплению телевизоров строят небольшое укрепление, покрывают его тремя слоями граффити и отныне именуют "Клуб". В клубе тесно и темно, поэтому одеваются там в облегающие одежды (чтобы не занять ненароком больше места, чем необходимо). Иногда, в темноте и тесноте, одежды рвутся и пачкаются, но никто не обращает на это внимания - потому что на сцене в этот момент царит свобода, и все следят за ее выступлением.

Однажды в клуб случайно заходит москвич. Он шел совсем в другой клуб, о котором ему рассказали модные друзья, но по дороге решил забежать в три рюмочные и одну пышечную, так что слегка заблудился. В клубе москвичу очень нравится - свободно, весело, никто не ходит с нарисованными улыбками клоунов из "Макдональдса" и секретарш, замученных корпоративным бытом, а если и ходит, то оказывается, что это был перфоманс. Клоуны и секретарши смывают корпоративные улыбки и становятся симпатичными, милыми, хмурыми людьми.

- Вау! - говорит москвич. - Как вы здорово это придумали! Приезжайте, ребята, к нам! Я покажу вас в телевизоре всей России. Да что России - всей Москве я вас покажу. Ну, кто хочет в телевизор?

- М… А мы разве сейчас не в телевизоре? - стучит по стенке клуба самый старый клубожитель. - Зачем нам еще куда-то ехать?

Но кое-кто всё же уходит вслед за москвичом.

Через пару месяцев в Москве открывается сеть модных клубов, сложенных из самых современных телевизоров, повернутых экранами внутрь. Где бы ты ни находился - на танцполе, в туалете, в баре, в чилауте - на тебя всегда смотрит немигающий голубой глаз. Посетители обязаны приходить в облегающих одеждах, как бы случайно порванных и запачканных. Эти одежды шьют специальные, очень дорогие модельеры и продают в специальных, очень дорогих бутиках. Такие одежды называются дресс-кодом. Кто без дресс-кода, того просто не пустят в клуб улыбающиеся, как клоуны из "Макдональдса", охранники и не напоят вкусной водкой улыбающиеся, как измученные корпоративным бытом секретарши, бармены и барменши.

Через некоторое время питерец, придумавший эту субкультуру, случайно заходит в один из московских клубов. Сначала его не пускают, потом узнают, и, чтобы загладить неловкость, приносят дорогому гостю бутылку шампанского в серебряном ведре со льдом. Питерца начинает тошнить - и вряд ли от дорогого шампанского. Он возвращается домой и вскоре придумывает новую субкультуру.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

******************************
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, которая гласила, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, когда Интернет всё больше pаспространяется, мы точно можем сказать, что это не так...

*******************************
Hа уроке литературы:
- Герасим был это... этим... Короче, звуковой карты у него не было.

*******************************
2015 год. Утро. Заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл.", на что вредный механизм противным голосом отвечает: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".

*******************************
В Интернете появился корейский вирус. Он пробирается к вам в почту и съедает собаку.

*******************************
Системного администратора спрашивают:
— Где был?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, сканер и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

******************************
Сообщение антивирусной программы: «Обнаружен вирус! Что делать? Варианты:
- вылечить;
- переместить;
- удалить;
- игнорировать;
- послать другу!»

******************************
- Представляешь?!! Видел прикольное устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов!!!
- Пишущая машинка, что ли?

******************************
Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Добавлено (27 Март 10, 22:46)
---------------------------------------------
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над неким Бетховеном.

Живые так живые

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Консерватория. Концерт идет уже больше часа.
Пианист виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти.
Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот.
- Колян!
- Ну?
- У тебя бинокль есть?
- Есть, а что?
- Посмотри, где он шпоры прячет.

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Ползут два жука-короеда внутри деревяшки, один другому:
- Дерево, как дерево, а все - "Страдивари, Страдивари"!

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в анатомическом.