А как у нас с юмором? - Страница 34 - intoclassics.net - форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 34 из 64«1232333435366364»
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
А как у нас с юмором?
JannaДата: Четверг, 18 Февраль 10, 00:13 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2

http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g

Dinner for One (2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY

-----------------------------------------------------------

Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.


Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апрель 11, 18:28
 
CassisДата: Воскресенье, 24 Апрель 11, 11:59 | Сообщение # 496
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline
Каждый интеллигентный человек всегда должен задаваться вопросами:

Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
JannaДата: Воскресенье, 24 Апрель 11, 17:03 | Сообщение # 497
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
 
sav2403Дата: Вторник, 26 Апрель 11, 22:04 | Сообщение # 498
Группа: Проверенные
Сообщений: 696
Статус: Offline
О транспорте в Новосибирской области.
То, что в нашей стране имеются проблемы с общественным транспортом - ни для кого не секрет. В Америке, говорят, тоже не всё с ним хорошо. Так там на каждого взрослого человека приходится не менее одного автомобиля и дешевый по отношению к зарплате бензин. У нас же общественный транспорт - единственно доступный для большинства жителей страны. Но, в связи с перебоями, воспользоваться им средний человек может далеко не каждый день.

Вспомнился мне почему-то сегодня один из таких дней.

6:00. Понедельник. Автобусная остановка. На улице мороз -30. Автобус через полчаса, до города ехать час. Потихоньку собирается народ, наученный горьким опытом.

Всё организовано - очередь как в магазине. Если автобус придёт, то вместятся, в принципе, все, а тем, кто первый в очереди, достанутся даже сидячие места. Если автобус не придёт, то уж наверняка придёт следующий, ещё через полчаса. Тогда первыми заходят те, кто должен был уехать на предыдущем рейсе, а затем уже те, кто пришел на следующий. Как правило, большая часть народа помещается в автобус. Если же кто-то из пришедших последними всё-таки не влез - ждут следующего (ещё через полчаса), некоторые вызывают такси (цена 5 автобусных билетов на человека, если набиться битком).

6:25. Подъехала маршрутка. Маршрутчики у нас хитрые. Выступают, можно сказать, в качестве страховых агентов. Ездят, как и автобусы, раз в полчаса, за 5 минут до автобуса, и то не перед каждым рейсом, а только в особо пиковые часы. Кто не хочет рисковать - уезжает на маршрутке по цене трех автобусных билетов на человека. Кому денег жалко (а таких большинство - разоришься каждый день на маршрутке ездить) - нервно поглядывают на часы.

6:30-6:40. Автобуса нет. Кто-то нервно курит, кто-то дует на руки, кто-то зашёл в ближайший дом погреться, предупредив соседей по месту в очереди. Начинает подтягиваться "вторая смена". Так проходят ещё полчаса.

6:55. Подъезжает маршрутка. Люди в хвосте очереди немедленно занимают позиции у дороги. Маршрутка остановливается. У двери давка. Все ломятся в сторону маршрутки, но из-за давки открыть дверь не могут. Наконец кому-то это удаётся. Расталкивая друг друга, люди лезут внутрь. "Мест нет" - кричит водитель маршрутки. С грустным выражением лица проигравшие бой за место возвращаются в очередь на свои прежние места.

7:00-7:10. Автобуса нет. Все промерзли до костей. Кто-то ругает правительство, кто-то ругает "потап". Начинает собираться "третья" смена. Удивляется скоплению людей, занимает очередь, но уехать из них никто всерьёз уже не надеется. Кто-то из имеющих при себе мобильник догадался позвонить в диспетчерскую. Оказывается, ночью была аномально сильная метель, дорогу замело напрочь, не проехать. Снегоочиститель уже выехал. Первый автобус пустят по маршруту самое раннее через час. То есть, здесь он будет часа через полтора-два. Странно, ведь маршрутчикам проехать удаётся? Ответ диспетчера пускается в массы. Подобного ещё не было! Хотя нет, было - кто-то вспомнил про забастовку в начале 90-х, когда автобусы несколько дней не ходили. Все промёрзшие и злые. Но покидать очередь не осмеливаются - попробуй потом докажи, где ты стоял.

Тут кто-то из "3-й смены" смекнул, что можно не стоять в конце, а пристроиться к знакомым поближе к началу. Кто-то из стариков стал противиться "перестройке", но вбестолку - очередь сначала приобрела ветвящуюся фрактало-подобную структуру, а затем и вовсе превратилась в обыкновенную плотную толпу. Кто-то плюнул на всё и пошёл домой. Вернее, это мы так подумали. Кто-то вызывал такси. Но таксты ехать отказались - опять же, плохая дорога. Я и мои знакомые, посоветовавшись, придумали Коварный План. Но автобус только через полтора часа, поэтому мы решили пойти по домам и погреться, и встретиться на остановке через час.
8:00. Встретились. От организованной очереди не осталось и следа - обычная толпа. Автовладельцы уже давно смекнули, как им подзаработать и время от времени подъезжали, загружались битком, и уезжали. Цены как и у таксистов. Драка за места в машинах была жесточайшая. Ещё бы! Большинству уже надо быть на работе. Если ездят, значит дорогу расчистили. Слава богу!

8:05. Подъехала маршрутка. Как обычно, кое-как открыли дверь и за считанные секунды заняли все места. Водитель кричит "Мест нет". "А стоя можно?" - крикнул словно в шутку кто-то из не-влезших. "Нельзя, не положено!" - ответил водитель. Но его никто не слушал. Люди пытались залезть в маршрутку изо всех сил. Стоять в полный рост в маршрутке невозможно, поэтому нагрузились буквально друг на друга, как сельди в бочке. Водитель сначала просил освободить маршрутку. Но никто её покидать не собирался. Водителю дали понять, что либо он едет, либо нет, никаких компромиссов. Водитель решился, и поехал, сказав, что тогда заплатить за проезд должны все, в какой бы позе они не находились. Снаружи это выглядело ужасно: окна маршрутки плотно заслонены телами. Если, не дай бог, маршрутка попадёт в аварию - в живых не останется никто!

Добавлено (24 Апрель 11, 21:42)
---------------------------------------------
Добавлено (24 Апрель 11, 21:41)
---------------------------------------------
Наш Коварный План был достаточно простым. В нашем населённом пункте имеется некоторый "островок", удаленный от основного жилмассива на пару километров. В советское время там был кинотеатр и ещё что-то - уже и не помню. Кроме того, там есть общага - временное жилье для приезжих, превратившееся после смены власти в постоянное. Так вот, перед "основной" остановкой автобус проходит через конечную (то есть промзону - ещё через два километра - вывозить ночную смену) и через этот самый островок. Собственно, план заключался в том, чтобы пройти эти два километра быстрым шагом. Но мы явно недооценили товарищей по несчастью - здесь тоже стояла огромная толпа, эдак в полтора автобуса. Оказывается, люди шли совсем не домой, как мы подумали, а вот сюда - на "островок". Тут, на наше счастье, нам удалось остановить машину - какой-то мужик, узнав о проблеме с транспортом, поехал в промзону выручать жену, и согласился нас подвезти.

8:45. Мы на конечной. Здесь, надо сказать, мы тоже не одни. Кроме ночной смены здесь и другие такие же хитрецы. Но, в целом, народу здесь сравнительно мало.

8:50. Пришел долгожданный автобус. Садимся. В буквальном смысле: удалось подсуетиться и занять сидячие места. Наконец-то! Ведь здесь теплее чем на улице!

8:55. Остановились на "островке". Наученный опытом водила встаёт у передней двери, открывает ее (задняя закрыта) и запускает по одному. Оплата при входе. Кондуктора нет, да и не справиться ему с таким количеством пассажиров. Осознав ситуацию, ночная смена выходит. Иначе на следующей остановке им просто не пробиться к двери.

Расталкивая всех тележкой, в автобус ломится бабка. В тележке большой мешок из-под картошки. В нем, судя по звуку - бутылки. Непонятно, или она их сдавать повезла, или просто нагрузила для веса, чтобы удобно было пробивать себе путь. Тележка постоянно обо что-то цепляется, и народ вышвыривает бабку из автобуса. Бабка не сдаётся и пытается залезть снова и снова. В конце концов, ей это удаётся. Счастливая, она вытащила свое удостоверение - "У меня пенсионное!!" - и покатила тележку в дальний конец автобуса, отдавливая ноги зазевавшихся пассажиров. Со временем автобус забился полностью, не протолкнуться. Два человека повисли в дверном проёме, отчаянно пытаясь влезть. "Проходите в зад!" - кричит водитель. Но бесполезно. "Освободите двери!!!" - командует он, заняв место в кабине и готовясь трогаться.

"Откройте заднюю!! Там ещё есть место!!!" - кричит кто-то из толпы. Задняя дверь открывается. Толпа ломится туда. Какая-то женщина подворачивает ногу, падает, ударяется головой о нижний угол автобуса и теряет сознание. Кто-то кричит: "Скорую! Скорую! Здесь женщина без сознания! Отнесите ее в больницу!" Действительно, больница в 15 метрах. Но до дела не доходит - все ломятся к задней двери, запинаясь об её тело.

Четыре человека действительно сумели залезть в заднюю дверь, и ещё двое повисли в проёме. "Отойдите от дверей! Всё равно не влезете! Кто-нибудь! Вытолкните их!" - кричит водитель, безрезультатно нажимая кнопку закрытия дверей. Тут какой-то бойкий юноша крепкого телосложения, выглядя момент, с разбега врезается в двоих человек, повисших в проеме передних дверей. Все трое оказались внутри автобуса, зато из задней двери вылетели пятеро, свалившись в кучу прямо на ту самую женщину, находящуюся без сознания. Двери сразу же закрылись, и автобус тронулся. Надеюсь, ей наконец-то помогут.
9:15. Проезжаем мимо основной остановки. Разумеется, автобус даже не остановился. Люди, наивно его ждавшие, могли разве что с огорчением посмотреть вслед.

9:40. Примерно середина трассы. Остановились. До этого места очиститель явно не доехал. Вся правая полоса дороги завалена полутораметровым слоем снега. На левой полосе имеется узкая колея, где снега всего сантиметров 20. Слева - канава, справа - двухметровый сугроб. (Это место нам хорошо знакомо - при советской власти здесь стояли заградительные щиты, создававшие аэродинамическую тень. К сожалению, сделаны они были из аллюминия.) Так вот, если действовать осторожно, то по этой узкой колее вполне можно проехать. С каждой стороны от колеи очередь. Сначала проезжает одна машина в одну сторону, потом одна машина в другую, и так далее. Но на этот раз очередь почему-то не двигалась. Водитель заглушил двигатель и вышел разведать обстановку.

В автобусе стало невыносимо душно. Молодая девушка, стоявшая где-то спереди, не выдержав давки и духоты, упала в обморок. "Девушка упала в обморок! Где аптечка?". Где находится аптечка, знал только водитель, но он ушёл. К счастью, народные умельцы не только нашли аптечку (она оказалась в специальном бордачке), но и кнопки открытия дверей. Дверь открыли - хоть и не с первого раза - работе пневматики препятствовали прислонившиеся к дверям пассажиры. Салон немедленно наполнился свежим воздухом.

Вернулся водитель. Оказалось, движению мешает маршрутка. При проезде злополучного участка дороги, её занесло в канаву. Да так, что она перегородила при этом путь. Пассажиры маршрутки (человек двадцать!) пытались затолкать её обратно на дорогу, но без особого успеха. "Нужно убрать препятствие с дороги! Нужны человек 30 добровольцев! Кто хочет подышать?" Добровольцы нашлись быстро, и сработали чётко и эффективно. "Вы что творите, падлы?!!!", - только и успел прокричать водитель маршрутки, как его "газель" оказалась в канаве целиком.

Люди стали спешно возвращаться в автобус. Вышедшие покурить тушили сигареты. Но залезть обратно в автобус удалось не всем - остались двое "лишних". Кто-то начал рассказывать анекдот про запорожец и 12 человек. Но, в отличии от анекдота, источник проблемы нашёлся быстро. Оказалось, воспользовавшись неразберихой, в автобус прокрались два пассажира застрявшей маршрутки. Их быстро обнаружили и вытолкали на улицу. Чтобы не сопротивлялись, одному из них пришлось дать по морде, а с другого просто сняли шапку и бросили подальше в сугроб.

Напрасно водитель заглушил двигатель - он упорно не хотел заводиться. Водила снова открыл двери, взял монтировку и кувалду, и пошёл ковыряться во внутренностях железного коня. Мы уже знаем - если открыл двери, значит, проблема серьёзная. Потеряв всякую надежду доехать, люди один за другим выходили из автобуса и отправлялись в пешее шествие по трассе.

10:05. Водитель явно переоценил серьёзность неисправности. После очередного удара кувалдой мотор взревел. Самые терпеливые пассажиры, оставшиеся в автобусе, захлопали в ладоши. Тут же в автобус ломанулись горе-маршруточники. Водила: "Мест нет!!!". Маршруточники: "Как же нет, вон ведь люди вышли? Вот, возьмите деньги, за проезд!". "Валите отсюда! Здесь нет остановки! Автобус перегружен!". Маршруточников выкидывали из автобуса уже на ходу - должен же кто-то выталкивать газель из канавы! Километра через полтора автобус остановился и сошедшие пассажиры вернулись на борт. Правда, и на этот раз пришлось выкинуть одного маршруточника.

10:10. Нашелся снегоочиститель. В него въехал не справившийся с управлением камаз. У обоих машин были разбиты стёкла, а их водители орали друг на друга и замахивались монтировками. Наверное, ГИБДД ждали. К счастью, движению они не препятствовали.

За всю оставшуюся дорогу случилось всего одно ЧП - на левом повороте передняя дверь открылась под тяжестью навалившегося на нее человека, и он на ходу вылетел на дорогу. Но ничего не повредил, просто молча догнал автобус и влез обратно.

10:30. Приехали. Люди выходят из автобуса. Кто-то перекрещивается, кто-то проверяет, всё ли цело. Кому-то на задней площадке разрезали сумку - правда, красть из неё было нечего. Остальные отделались оттоптанной обувью и замаравшимися об бабкину тележку штанами. Бабка, вытаскивая свою тележку, уронила её и, опять же судя по звуку, лишилась пары бутылок. Каждый идёт своей дорогой - кто-то на метро, кто-то на трамвай. Опустевший автобус двигается дальше.

Итого, на дорогу ушло 4.5 часа. Люди опоздали на работу на 2.5 часа минимум. А всё из-за какой-то "аномальной" метели в зимнюю ночь.

Храни, Господь, мужественных работников ПАТП, и вообще всех тех, кто делает всё возможное для бесперебойной работы общественного транспорта в Сибири.

Добавлено (26 Апрель 11, 22:04)
---------------------------------------------
чёрный юмор:
У молодой пары родился
ребенок ,до 5 лет не
разговаривал. Родители
повели
его к врачу. Врач говорит :"Ваш
ребенок будет говорить,только
первые 3
человека,которых он назовет
умрут" Ребенок сказал "баба"-
умерла
бабушка,сказал "дед"-умер дед.
Жена пошла в магазин,муж
остался с
ребенком. Он говорит "папа".
Муж лег на кровать руки
сложил ,думает
"Сейчас умру" Приходит жена
говорит "Чего разлегся? Пошли
на похороны.
Сосед умер"


Я умер и засмеялся.
Просто большое стало малым, малое большим.
Просто во всех членах уравнения Мира знак «да» заменен знаком «нет». (Велимир Хлебников)


Сообщение отредактировал sav2403 - Воскресенье, 24 Апрель 11, 21:42
 
CassisДата: Среда, 27 Апрель 11, 00:54 | Сообщение # 499
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline
Quote (sav2403)
Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил ,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер" »

:D


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
partiДата: Четверг, 28 Апрель 11, 20:27 | Сообщение # 500
Группа: Проверенные
Сообщений: 224
Статус: Offline


Сообщение отредактировал parti - Четверг, 28 Апрель 11, 20:28
 
CassisДата: Вторник, 03 Май 11, 00:46 | Сообщение # 501
Группа: Проверенные
Сообщений: 2404
Статус: Offline


Mon centre cède, ma droite recule, situation excellente, j’attaque. Ferdinand Foch
 
NaTothДата: Среда, 04 Май 11, 10:36 | Сообщение # 502
Группа: Заблокированные
Сообщений: 101
Статус: Offline
Из протоколов милиции:

"...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает..."

"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
"Солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
найдено орудие преступления."

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

"Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал."

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском
мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти..."

"Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину."

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе."


I didn't say that.
 
G_L_E_BДата: Среда, 04 Май 11, 11:46 | Сообщение # 503
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Статус: Offline
appl appl appl appl appl appl

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
 
AIДата: Среда, 04 Май 11, 11:53 | Сообщение # 504
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Статус: Offline
Quote (sav2403)
И все это только усугбляется в сторону примата патриотизма и православия над астрономией и иностранными языками. »

Анекдот в тему:

- Почему упала ракета со спутниками ГЛОНАСС?
- Почему-почему? Заменили в школе астрономию на православие, вот ракета и треснулась о небесную твердь.

 
toptyginДата: Пятница, 13 Май 11, 00:56 | Сообщение # 505
Группа: Проверенные
Сообщений: 862
Статус: Offline


Сообщение отредактировал toptygin - Воскресенье, 25 Декабрь 11, 01:42
 
JannaДата: Пятница, 13 Май 11, 01:37 | Сообщение # 506
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
appl appl appl appl appl :D
 
Radix_peregrumДата: Пятница, 13 Май 11, 08:09 | Сообщение # 507
Группа: Модераторы
Сообщений: 826
Статус: Offline
Уважаемый Медведь Топтыгин! Большое спасибо! :)

Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высот!
 
toptyginДата: Пятница, 13 Май 11, 08:19 | Сообщение # 508
Группа: Проверенные
Сообщений: 862
Статус: Offline


Сообщение отредактировал toptygin - Воскресенье, 25 Декабрь 11, 01:42
 
suslixДата: Пятница, 13 Май 11, 13:50 | Сообщение # 509
Группа: Проверенные
Сообщений: 555
Статус: Offline
toptygin, appl appl lol

Счастлив тот, у кого есть гвоздь, на который можно повесить. (Р. Акиба)
 
nixelleДата: Пятница, 13 Май 11, 20:20 | Сообщение # 510
Группа: Проверенные
Сообщений: 1379
Статус: Offline
Quote (toptygin)
Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе (объявление кондуктора автобуса). »

Quote (toptygin)
Требуется рабочий на порку. Пороть разрешается на дому и по совместительству (объявление в ателье). »

Quote (toptygin)
Не засоряйте помойку мусором! (Плакат.) »

Quote (toptygin)
Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно. »

Quote (toptygin)
Голову яйцами в бане не мыть! »

Quote (toptygin)
Продается бык, кличка ― Буренка. »

Quote (toptygin)
Продается собака боксер с документами ученого. »

Quote (toptygin)
В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни (объявление в медпункте). »

Quote (toptygin)
Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве. »

Quote (toptygin)
Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении. »

Quote (toptygin)
Продается половина поросенка в живом виде. »

Quote (toptygin)
Продается свинья пополам с хозяином. »

Quote (toptygin)
Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой (объявление в раздевалке катка). »

Quote (toptygin)
С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном буфете.)

Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Анадырь.) »


bravo bravo bugaga bugaga bugaga bugaga appl appl appl
 
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
Страница 34 из 64«1232333435366364»
Поиск:
Доброе утро!