А как у нас с юмором? - Страница 23 - intoclassics.net - форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 23 из 64«1221222324256364»
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
А как у нас с юмором?
JannaДата: Четверг, 18 Февраль 10, 00:13 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2

http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g

Dinner for One (2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY

-----------------------------------------------------------

Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.


Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апрель 11, 18:28
 
oleggureevДата: Воскресенье, 12 Декабрь 10, 01:07 | Сообщение # 331
Группа: Проверенные
Сообщений: 540
Статус: Offline
Quote (Inkognito)
В этот момент из магазина вернулась жена... Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. »

Что – уж в который раз! – доказывает справедливость «шерше ля фам» appl appl appl


— мы любим, чтобы наш внутренний голос доносился извне (Станислав Ежи Лец)
 
irinarchДата: Воскресенье, 12 Декабрь 10, 01:21 | Сообщение # 332
Группа: Проверенные
Сообщений: 266
Статус: Offline
Вспомнил историю с котом, но не реальную, а предполагаемую, сочиненную мальчиком лет шести-семи.
Дело было так. Вожусь в чужом доме, собираю мебель. По дому хозяйствуют хозяева: купили стиральную машину с иллюминатором [o]. Слышу разговор мальчика и мамы:
Мальчик: А здесь (здесь - в смысле у машины) есть функция экстренного открывания дверцы?
Мама: Это еще зачем?
Мальчик: Нет, ну есть?
Мама: Зачем? Что ты еще придумал такое?!
Мальчик: Ну а вдруг кот случайно залезет внутрь?
 
InkognitoДата: Среда, 15 Декабрь 10, 21:08 | Сообщение # 333
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается.
Слон , опасливо:
- Смотри , заяц ,мост как прогнулся !
- Еще бы , ведь нас двое !
***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо :
- Я не хочу вас критиковать , милые дамы ,но посмотрите , как работают другие !
***
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
***
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
***
У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…
***
- Как ваша новая соковыжималка?
- Так себе – если сок из яблок и моркови еще выжала, то на березе сломалась...
***
Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
***
Моей бабушке 80 лет, но она всегда помнит, где, когда и что она забыла.
***
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что от тестировал предыдущую версию твоей жены.
***
Две блондинки разговаривают о моллекулярной физике. Вдруг одна толкает другую в бок и шепчет:
- Все, парни идут, давай про шмотки!
***
- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
***
Подходит конь к зебре и игриво так:
- А пижамку-то придется снять!
***
Исследования показали, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее петухов.
***
Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит, если собрать 50=60 муравьев, их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
***
Мать говорит мальчику:
- Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже называли:
Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор.
***
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: Почему люди не летают вверх? prof
***
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
***
Один из способов разбогатеть во время кризиса – написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
***
Великий и могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться.
Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.

Сообщение отредактировал Inkognito - Среда, 15 Декабрь 10, 21:12
 
suslixДата: Среда, 15 Декабрь 10, 23:04 | Сообщение # 334
Группа: Проверенные
Сообщений: 555
Статус: Offline
Inkognito, appl appl appl

Счастлив тот, у кого есть гвоздь, на который можно повесить. (Р. Акиба)
 
InkognitoДата: Пятница, 17 Декабрь 10, 21:49 | Сообщение # 335
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
" (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
***
На вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно.
***
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это, пирожок «А4»?
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
***
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
***
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она все с места на место переставляет!
***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась , а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
***
Солдат пишет письмо маме:
- Мама, пишу тебе медленно, потому что быстро ты читать не умеешь...


Сообщение отредактировал Inkognito - Суббота, 18 Декабрь 10, 20:46
 
catringsДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 08:36 | Сообщение # 336
Группа: Проверенные
Сообщений: 374
Статус: Offline
Инкогнито, у Вас Бесподобное чувство юмора! appl appl

"В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака." Белая Королева из "Алисы в Зазеркалье"
 
irinarchДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 17:09 | Сообщение # 337
Группа: Проверенные
Сообщений: 266
Статус: Offline

"Я думал дожить до 102-х лет, но был застрелен ревнивым мужем"

Вот это чувство! Вот это юмор!

Прикрепления: 3854164.jpg(220Kb)
 
legoruДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 23:29 | Сообщение # 338
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
В общественном транспорте нередко можно заметить людей, читающих треш-газеты (жизнь, комсомольская правда, и т.п.). Отличительным признаком подобной прессы является их обложка - огромными (желательно красными!) буквами написанное предложение, с подоплекой на сенсацию. Не знаю уж что там внутри подобных газет, но обложки впечатляют. Вот подборка заголовков, которые могли бы служить надписью на обложке какой-либо треш-газеты:

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодии Бетховена
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ксения собчак искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
InkognitoДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 23:34 | Сообщение # 339
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
***
Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку.
Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая, медлительная.
А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь.
Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...
***
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.." для дочки.
Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок:
у кота понос
у кота слезятся глаза
у кота выпадает шерсть
у кота запор
у кота текут слюни
у кота лезет шерсть
у кота воняет изо рта
у кота понос что делать

Бедный кот! :'(
***

Дорогие родители!
Учите своих детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.


Сообщение отредактировал Inkognito - Суббота, 18 Декабрь 10, 23:46
 
legoruДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 23:46 | Сообщение # 340
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Внук с Караяном сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, брат, постой!!!!!" :)


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
violanistkaДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 01:10 | Сообщение # 341
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
Inkognito,
А история с колыбельной реальна? lol
 
маримбаДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 03:22 | Сообщение # 342
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
вот такой балет:

http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo&feature=fvst

Сообщение отредактировал маримба - Воскресенье, 19 Декабрь 10, 03:23
 
legoruДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 03:38 | Сообщение # 343
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Надеюсь этого льва не побили в гримёрке :)

Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
InkognitoДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 20:21 | Сообщение # 344
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Quote (violanistka)
А история с колыбельной реальна? »

Ещё как!
Сами можете испытать... :D

Добавлено (19 Декабрь 10, 12:05)
---------------------------------------------
маримба, :D appl
Теперь для подготовки новогоднего настроения.

«Самый экстремальный месяц – январь: Новый год, Рождество, Старый Новый год...»
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный в печень!
***
Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива – и домой».
***
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в нем витаминов.
***
Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь елку...
***
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
***
Но вернёмся ещё в реальность трудовых будней.
учительские перлы

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
:)

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Добавлено (19 Декабрь 10, 20:21)
---------------------------------------------


Сообщение отредактировал Inkognito - Воскресенье, 19 Декабрь 10, 12:15
 
legoruДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 23:08 | Сообщение # 345
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Отзыв рокера о первом знакомстве с симфониями Брукнера. Смешно, но на удивление точно :)

Граждане. Меня от Брукнера аж прёт!
Во- первых, он совершенно охренительный графоман.
Не разнузданный спамер, типа Гайдна, а вдумчивый маньяк- писака.
Во- вторых, он был потрясающе умный братан. Это прямо прёт из всех щелей. Целиком использовать все возможности, которые он закладывает в свою музыку практически невозможно.
Типа пятой. Это- ж крышу рвёт! Там столько всего напихано! ну просто под завязочку!
Каждая часть тянет на самостоятельное произведение из пяти блюд. С закуской, борщом, котлеткой, водочкой и компотом. Это- ж помереть можно!
С одной стороны,- я подозреваю, он откровенно издевается.
А с другой стороны-Дуракам он даёт материал сыграть себя громогласно и пафосно, романтикам- с витаниями и порханиями, занудам- с расстановочкой и ковыряниями в закоулках.
И это в одном и том- же произведении. И все счастливы, что забацали Брукнера, а с другой стороны проницательные наверняка подозревают, что их обдурили и выставили.

Вот например восьмую, когда я слушал в первый раз я даже не верил, что это писал один человек. Я доставал диск, хлопал глазами, опять его заправлял и разводил руками.
Первая часть- вылитый Чайковский. Сиквел Ромео и Жульетты. Вторая серия. Я прям обалдел!
Вторая часть- откровенный Римский Корсаков, но беспопсовый и пошире. Не лубок с балалайками для детского утренника и мелкого купечества, а именно что-п было что послушать.
Четвёртая часть- я думаю тут вылез порулить сам Брукнер. Ответственная часть. Последняя. Надо было завершать конкретно.
Провалить ну никак нельзя. Поэтому он вынул из стойла своего персонального объезженного брукнерианского коня,подсел верхом и заделал финал ну просто по- богатому!
Я аж вижжал!


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!

Сообщение отредактировал legoru - Воскресенье, 19 Декабрь 10, 23:12
 
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
Страница 23 из 64«1221222324256364»
Поиск: