Добавлено (19 Декабрь 10, 12:05)
---------------------------------------------
маримба,
Теперь для подготовки новогоднего настроения.

«Самый экстремальный месяц – январь: Новый год, Рождество, Старый Новый год...»
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный в печень!
***
Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива – и домой».
***
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в нем витаминов.
***
Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь елку...
***
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
***
Но вернёмся ещё в реальность трудовых будней.
учительские перлы

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Добавлено (19 Декабрь 10, 20:21)
---------------------------------------------

Граждане. Меня от Брукнера аж прёт!
Во- первых, он совершенно охренительный графоман.
Не разнузданный спамер, типа Гайдна, а вдумчивый маньяк- писака.
Во- вторых, он был потрясающе умный братан. Это прямо прёт из всех щелей. Целиком использовать все возможности, которые он закладывает в свою музыку практически невозможно.
Типа пятой. Это- ж крышу рвёт! Там столько всего напихано! ну просто под завязочку!
Каждая часть тянет на самостоятельное произведение из пяти блюд. С закуской, борщом, котлеткой, водочкой и компотом. Это- ж помереть можно!
С одной стороны,- я подозреваю, он откровенно издевается.
А с другой стороны-Дуракам он даёт материал сыграть себя громогласно и пафосно, романтикам- с витаниями и порханиями, занудам- с расстановочкой и ковыряниями в закоулках.
И это в одном и том- же произведении. И все счастливы, что забацали Брукнера, а с другой стороны проницательные наверняка подозревают, что их обдурили и выставили.

Вот например восьмую, когда я слушал в первый раз я даже не верил, что это писал один человек. Я доставал диск, хлопал глазами, опять его заправлял и разводил руками.
Первая часть- вылитый Чайковский. Сиквел Ромео и Жульетты. Вторая серия. Я прям обалдел!
Вторая часть- откровенный Римский Корсаков, но беспопсовый и пошире. Не лубок с балалайками для детского утренника и мелкого купечества, а именно что-п было что послушать.
Четвёртая часть- я думаю тут вылез порулить сам Брукнер. Ответственная часть. Последняя. Надо было завершать конкретно.
Провалить ну никак нельзя. Поэтому он вынул из стойла своего персонального объезженного брукнерианского коня,подсел верхом и заделал финал ну просто по- богатому!
Я аж вижжал!

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!
***
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
***
По традиции, чтобы в доме всё было хорошо, первым пускают в дом.. интернет.
***
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
***
Учительница — Вовочке:
— Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал на одну.
— Я писал о сгущенном молоке.
***
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
***
Умные люди не обижаются. А сразу планируют месть.
***
Доллар – это зелень семейства бабловых.
***
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
***
- Представляешь, я в кровати нашла грецкий орех!
- Это мозг твой ночью выкатился....
***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своем и... решила оставить всё как есть...
***
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Добавлено (29 Декабрь 10, 19:54)
---------------------------------------------

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Спасибо! С Новым Годом! С Новым Годом всех погрузившихся и временно вынырнувших!

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.

не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:

сволочью-алкоголиком-бабником...

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

В Интернете продолжают обсуждать предложение питерского губернатора Валентины Матвиенко «срезать сосули лазером». Владелец «Живого журнала» shaptchits представил стихотворение «Осторожно, сосули!», в котором обыграл канцелярскую речь градоначальницы.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.