А как у нас с юмором? - Страница 23 - intoclassics.net - форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 23 из 64«1221222324256364»
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
А как у нас с юмором?
JannaДата: Четверг, 18 Февраль 10, 00:13 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
Предлагаю поделиться интересными находками,
DINNER FOR ONE 1/2

http://www.youtube.com/watch?v=Ku1_DjEBl_g

Dinner for One (2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=bPVCtpNjMtY

-----------------------------------------------------------

Замечание от почитателя kubra: господа, прошу не путать темы. Юмор музыкальный у нас - в теме "Музыкальные байки и шутки", юмор остальной - здесь.


Сообщение отредактировал Janna - Воскресенье, 10 Апрель 11, 18:28
 
oleggureevДата: Суббота, 11 Декабрь 10, 23:42 | Сообщение # 331
Группа: Проверенные
Сообщений: 540
Статус: Offline
Quote (Inkognito)
и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы. »

yahoo mamba lol good hands haha lol ok


— мы любим, чтобы наш внутренний голос доносился извне (Станислав Ежи Лец)
 
InkognitoДата: Воскресенье, 12 Декабрь 10, 00:36 | Сообщение # 332
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Эту историю я прочёл в интернете, но она в точности повторяют мою историю!
***
Как взвесить кота

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
***

Может, ещё у кого была подобная история в жизни? ;)

 
oleggureevДата: Воскресенье, 12 Декабрь 10, 01:07 | Сообщение # 333
Группа: Проверенные
Сообщений: 540
Статус: Offline
Quote (Inkognito)
В этот момент из магазина вернулась жена... Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. »

Что – уж в который раз! – доказывает справедливость «шерше ля фам» appl appl appl


— мы любим, чтобы наш внутренний голос доносился извне (Станислав Ежи Лец)
 
irinarchДата: Воскресенье, 12 Декабрь 10, 01:21 | Сообщение # 334
Группа: Проверенные
Сообщений: 266
Статус: Offline
Вспомнил историю с котом, но не реальную, а предполагаемую, сочиненную мальчиком лет шести-семи.
Дело было так. Вожусь в чужом доме, собираю мебель. По дому хозяйствуют хозяева: купили стиральную машину с иллюминатором [o]. Слышу разговор мальчика и мамы:
Мальчик: А здесь (здесь - в смысле у машины) есть функция экстренного открывания дверцы?
Мама: Это еще зачем?
Мальчик: Нет, ну есть?
Мама: Зачем? Что ты еще придумал такое?!
Мальчик: Ну а вдруг кот случайно залезет внутрь?
 
InkognitoДата: Среда, 15 Декабрь 10, 21:08 | Сообщение # 335
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается.
Слон , опасливо:
- Смотри , заяц ,мост как прогнулся !
- Еще бы , ведь нас двое !
***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо :
- Я не хочу вас критиковать , милые дамы ,но посмотрите , как работают другие !
***
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
***
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
***
У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…
***
- Как ваша новая соковыжималка?
- Так себе – если сок из яблок и моркови еще выжала, то на березе сломалась...
***
Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
***
Моей бабушке 80 лет, но она всегда помнит, где, когда и что она забыла.
***
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что от тестировал предыдущую версию твоей жены.
***
Две блондинки разговаривают о моллекулярной физике. Вдруг одна толкает другую в бок и шепчет:
- Все, парни идут, давай про шмотки!
***
- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
***
Подходит конь к зебре и игриво так:
- А пижамку-то придется снять!
***
Исследования показали, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее петухов.
***
Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит, если собрать 50=60 муравьев, их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
***
Мать говорит мальчику:
- Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже называли:
Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор.
***
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: Почему люди не летают вверх? prof
***
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
***
Один из способов разбогатеть во время кризиса – написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
***
Великий и могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться.
Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.

Сообщение отредактировал Inkognito - Среда, 15 Декабрь 10, 21:12
 
suslixДата: Среда, 15 Декабрь 10, 23:04 | Сообщение # 336
Группа: Проверенные
Сообщений: 555
Статус: Offline
Inkognito, appl appl appl

Счастлив тот, у кого есть гвоздь, на который можно повесить. (Р. Акиба)
 
InkognitoДата: Пятница, 17 Декабрь 10, 21:49 | Сообщение # 337
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
" (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
***
На вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно.
***
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это, пирожок «А4»?
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
***
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
***
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она все с места на место переставляет!
***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась , а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
***
Солдат пишет письмо маме:
- Мама, пишу тебе медленно, потому что быстро ты читать не умеешь...


Сообщение отредактировал Inkognito - Суббота, 18 Декабрь 10, 20:46
 
catringsДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 08:36 | Сообщение # 338
Группа: Проверенные
Сообщений: 374
Статус: Offline
Инкогнито, у Вас Бесподобное чувство юмора! appl appl

"В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака." Белая Королева из "Алисы в Зазеркалье"
 
irinarchДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 17:09 | Сообщение # 339
Группа: Проверенные
Сообщений: 266
Статус: Offline

"Я думал дожить до 102-х лет, но был застрелен ревнивым мужем"

Вот это чувство! Вот это юмор!

Прикрепления: 3854164.jpg(220Kb)
 
legoruДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 23:29 | Сообщение # 340
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
В общественном транспорте нередко можно заметить людей, читающих треш-газеты (жизнь, комсомольская правда, и т.п.). Отличительным признаком подобной прессы является их обложка - огромными (желательно красными!) буквами написанное предложение, с подоплекой на сенсацию. Не знаю уж что там внутри подобных газет, но обложки впечатляют. Вот подборка заголовков, которые могли бы служить надписью на обложке какой-либо треш-газеты:

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодии Бетховена
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ксения собчак искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
InkognitoДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 23:34 | Сообщение # 341
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
***
Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку.
Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая, медлительная.
А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь.
Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...
***
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.." для дочки.
Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок:
у кота понос
у кота слезятся глаза
у кота выпадает шерсть
у кота запор
у кота текут слюни
у кота лезет шерсть
у кота воняет изо рта
у кота понос что делать

Бедный кот! :'(
***

Дорогие родители!
Учите своих детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.


Сообщение отредактировал Inkognito - Суббота, 18 Декабрь 10, 23:46
 
legoruДата: Суббота, 18 Декабрь 10, 23:46 | Сообщение # 342
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Внук с Караяном сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, брат, постой!!!!!" :)


Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
violanistkaДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 01:10 | Сообщение # 343
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
Inkognito,
А история с колыбельной реальна? lol
 
маримбаДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 03:22 | Сообщение # 344
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
вот такой балет:

http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo&feature=fvst

Сообщение отредактировал маримба - Воскресенье, 19 Декабрь 10, 03:23
 
legoruДата: Воскресенье, 19 Декабрь 10, 03:38 | Сообщение # 345
Группа: Проверенные
Сообщений: 4177
Статус: Offline
Надеюсь этого льва не побили в гримёрке :)

Music is enough for a lifetime, but a lifetime is not enough for musiс!
 
intoclassics.net - форум » Все остальное » О чем угодно » А как у нас с юмором? (Шутки хорошие и разные, кроме музыкальных)
Страница 23 из 64«1221222324256364»
Поиск:
Доброе утро!